有哪一刻，你特别心疼你的妈妈？

2023

今年的除夕。

我妈妈在家里嚎啕大哭。

三十号早上，爸爸等了哥哥好几个月的工资一直没到账，爸爸和哥哥是同一个工地的，除夕前一天爸爸工资已经到账了，哥哥却说没有。

除夕早上爸爸问了财务，财务说已经打了。

逼问哥哥才值得原来他赌博欠了平台贷款，工资被他拿去还债了。怕被骂所以撒谎说工资还没到。

我爸特别特别生气，这已经是哥哥今年第三次因为赌博欠债然后隐瞒家里了，前前后后已经搭进去了17w。

我爸也是脾气暴躁的人，一气起来不管不顾。他把一切能拿到手的东西抓起来就朝哥哥砸，玻璃杯，烟灰缸，充电宝。

还好邻居叔叔和大伯小叔赶来拦着。

骂了两个多小时，爸爸好几次冲过去想打他都被拦下来。

没人拦的话他估计会被爸爸当场打死。

叔叔伯伯怕他们走后我爸还要打他，就把他先拉过去大伯家。

他们都走了之后剩下我和妈妈，妈妈完全崩溃了，一边嚎啕大哭一边砸东西，我冲过去抱住她，她不砸东西后瘫坐在沙发上大哭。

我从来没有见过我妈妈这样崩溃的大哭。

这是我二十三岁的人生里，见过的最绝望的大哭。

—

妈妈其实很不容易。

去年春节前后，妈妈银行卡出了点问题，莫名其妙被冻结了。其实本来只是小问题。

但里面有爸爸一部分工资，老爸一着急说了她几句。她又着急又生气，让老哥和她去银行解冻卡，老哥不耐烦也说了他一顿。

妈妈在家里气愤地和老爸老哥大吵一架。

老爸觉得妈妈在家不像在外面工作那么辛苦就算了，还老是搞些麻烦出来。

老哥也这样想。

妈妈其实在家也早出晚归地做手工干活赚钱，一个月虽然才两千多但全都是辛苦钱。妈妈被这样说很难受。

我也很难受。

我骂了老哥一顿，和妈妈一起去处理好了银行卡。

但我难过的是，妈妈最爱的两个男人，经常这样让她难过。

—

妈妈赚的钱不多，受的气很多。

大伯母和妈妈同龄，也是同个地方的人。

大伯很听大伯母的话，也很少有什么争吵。家里做生意很有钱，子女都成家立业了，儿孙满堂。

妈妈呢，老公脾气经常暴躁，不太好沟通，生起气来什么话都听不进去，把钱看得比什么都重要。

儿子爱抽烟喝酒赌博，没什么实际的赚钱技术，懒散，好面子，大男子主义，二十五岁了心态幼稚得像个未成年人，能不能娶到老婆都是个问题。没有太多担当。得过且过。

女儿呢，也就是我。虽然没什么特别不良的习惯，但我的学费很高，一年要3w。还在读大三，不知道未来前景怎么样。

家里刚建完房子还有18w外债没还。

妈妈在家务工，只能勉强赚自己的生活费。她很着急想要为家里分摊压力，但又无奈。只能更加卖力去做手工，更早起更晚睡。

我算过，她的时薪大概是10r。

有时候家里要买什么东西超预算得和老爸拿钱，就会被老爸说一顿怎么又要拿钱什么的。特别是建了房子欠很多债之后，老爸对钱很敏感。

妈妈花的每一块钱，都会让她觉得难受和舍不得。

没有丈夫儿子的关心，拉回不了儿子的赌瘾，经常担心儿子会不会又走上什么歪门邪道，三天两头看别人脸色，再怎么努力却也还是赚不了很多钱。

我明白妈妈为什么那样嚎啕大哭。

有太多稻草压在妈妈身上。

哥哥第三次被爆出来的这笔赌债，成了最后一根稻草。

—

在前两次，哥哥都无比真诚无比信誓旦旦地保证自己不会再碰赌博和贷款。

但还是有了第三次。

狼来了三遍，再也没有人相信狼来了。

他保证了太多遍，说了太多假话。我们再也不知道他到底说的是真话还是假话。

这也是让妈妈难过的点。

并不是他欠了这几万块，而是他又撒了谎，我们再也不知道能不能相信他的话。哥哥现在完全变成爸妈心里那个，不知道什么时候还会再爆炸的定时炸弹。

我不知道，要用多少年，爸妈才能放下心来。

—

这也是我长这么大，第一次过这么糟糕的年。

三十号晚上吃年夜饭，本来照习俗要祭拜祖先，爸妈提前买了很多食材，准备做一大桌菜的。结果闹成这样，妈妈没心思折腾，爸爸一个人默默做了几个菜摆桌祭拜。

邻居家家家户户都张灯结彩的，放着新年歌，觥筹交错举杯说着新年祝福，热热闹闹。

我和爸爸妈妈三人围坐在饭桌前，电视也没有开，我们也没有说话，寂静无比。

吃饭的时候爸爸只扒拉了一碗米饭，妈妈一边哭一边吃了一碗米饭，桌子上的菜都没有动过。

很多菜不吃的话隔夜就不能吃了

我也很难过，难过得吃什么都恶心想吐。但我实在不想浪费，一个人硬着头皮吃了很多。一边吃一边恶心想吐。

第一次知道什么是味同嚼蜡。

没想到有一天，这个词居然形容我们家的年夜饭。

大年三十，我们家的年夜饭。

这一桌菜最后倒掉了三分之二。

—

我对金钱的渴望从没有像现在这么热烈过。

这些事情，让我发现，妈妈的幸福，好像需要由我们来创造。

我一定要赚很多很多钱，给妈妈很好的生活，让她不再担惊受怕，不再看人脸色，不再这么辛苦了。

我的妈妈，再也不要吃任何一点苦了。

——

一些补充

我哥哥其实人挺好的，至少人还是很勤劳的，对父母也挺孝顺（虽然有时候确实脾气有点暴躁）。以前他工资都只留一两千生活费，其他的都给我爸保管。从16岁就出去工作一直做工地做到现在。

但是不知道为什么前两年沾到了网贷和赌博。

其实他本性不坏。

所以我们给他第三次机会，也是最后一次。

如果他再犯，我绝对不会留情面，我会直接把他赶出家门，再也不让他回来了。

我绝对不会容忍我和我的爸妈被任何人拖累吸血，哪怕是我的亲哥。

我爸爸也不是一直都那么暴躁的人。大部分时候只要不碰到他的底线他都不会大发雷霆。但是他这个人比较节俭，加上人到中年还负债那么多，心里难免压力大。提到钱的事情就比较厌烦。

我们家不是那种特别温馨和睦的家庭。

大部分时候，都是各过各的。平静已经算是和睦了，我也不要求有多温馨。

哎，可能得等哥哥戒赌，老爸退休，我也工作了，老哥结婚生子之后家里热闹一些才会有温馨的家庭氛围吧。

——

23.10.3

又一次爆雷。一开始说欠了八千，逼问半天后又说欠了三万多。

还是藏着掖着。不知道还有没有说完。谎话连篇。圆都圆不好。关键是没有逼问还咬死说八千，说你把我打死了也是八千。结果其实三万多，呵呵。

已经决定彻底和他断绝关系了。

我收回那句他本性不坏的话，有些人就是从底子里就是烂的，从内到外又烂又坏又贪，外地女生嫁潮汕一定要擦亮眼睛不要碰上这种烂人。

今年端午节前后也爆出来一件事，差点进去蹲，家里又花了两三万才把他捞出来。

这个人真是烂透了。没救了。

顺带问一句有人知道这种断绝关系的流程是什么吗，迁出户口之类的。我们家是农村，房子是没有房产证那种（我不太懂这个，就是只能居住不能买卖那种）

我有什么办法能让他以后不能回来住和失去继承房子的资格吗（我觉得以他的厚脸皮以后有可能我爸妈老了就回来不要脸地占房子）

我长这么大，从来没有恶毒地诅咒过一个人，但这一刻，我真的希望他就这样死掉，自己了断也好出门被车撞还是怎么样都好。

我叫爸妈彻底不管他了，希望他因为负债被追债实在还不上被拉进失信名单，看到自己二十几岁还这么烂彻底失望找条河跳了。

我希望他就这样死掉算了，我爸妈就能彻底死心了不至于被他拖累，我们家就会好起来了。

死掉吧。

——

24.1

刚回家发现烂人又开始作妖了。

他伪造了一张法院传票，跟我爸妈说三个平台起诉他。还联合猪朋狗友一起做这场戏，为的就是想让我爸妈再拿1.2w给他。

我妈被吓得团团转。他那边信誓旦旦说网上贷款就剩1.2w了，还完就没有了。

我和读法的朋友根据p的传票查到了案号是假的，和他对峙。他才终于承认自己造假传票，说是为了还一个平台的催款（1w+）

在这中间还各种找亲戚借钱。

刚工作的堂妹，堂姐的老公，表哥的前期，姑丈，舅舅，但凡是沾点边的亲戚都被他借了个遍，我都不知道他怎么找来的联系方式。

大的亲戚就几千几万地开口。

小的就几十一两百地开口。甚至二十都要开口借。哈哈哈哈哈哈。

撒谎成性。传票的事情都没有圆好。

还没揭穿之前还要假装痛哭流涕地发语音跟我妈说别逼他了他自己会还的。其实不会。本来造这个局就是为了让我爸妈心软给他钱。压根就不是打算自己还。

——

从第一次发帖到现在也快一年了。

这一年我感觉我都变强大很多，不会再因为他的事情崩溃焦虑了。也明白了每个人都有自己的人生课题，我爸妈割舍不了儿子是他们的事，我割舍得了哥哥就好。

我不会再认这个哥哥了，以后他变好了我也不会原谅。我愿意折十年寿换这个烂人出门被车撞死。

我也有了稳定的收入，在广州租了房子，总算有个自己的去处了。

以前我爸妈总是说，你要不想待在这里就滚。

现在我不怕这句话了，因为我随时都能回自己的家。

这几天我回爸妈家了，越来越觉得荒凉和失望。

我跟爸妈说了传票是假的，他们不相信，宁愿相信自己的赌徒儿子真的有法院这回事，也不愿意相信自己的女儿。

哦，我还谈了个男朋友。是喜欢了很多年的人。妈妈知道这件事。一直在有意无意地跟我提谈恋爱得男生花钱，不能女生花钱。男生转账就拿着。还有跟我说我们这边彩礼多少多少，结婚的话大舅子的红包得给多少多少。

我听了都想笑。哪来的大舅子？

以后就算结婚，我也不会认这个烂人当哥哥，也不会让他来参加我的婚礼。宁愿叫我堂哥去当大舅子收舅子红包。

我跟爸妈说这个人现在已经烂到底了没救了，他们还朝我发火呢。

突然想起来去年事情爆发又平息后，妈妈跟我说，你要庆幸你哥还没结婚，结了婚你都得搬出去了，这个家说到底还是你哥的。

当时我还没找工作，没租房子。这句话我能记一辈子。

妈妈总说自己不偏心，说到重男轻女就要跳脚。她确实对我很好，只是潜意识里把我当外人，把自己的儿子当家里人。

儿子都烂成这样了，她一心还想让我能帮忙帮扶点。

这次回家攒了点钱，爸妈说过年要给他们拿一万。其实我满打满算就工作了两个月，我同龄的堂妹工作了一年多了都拿不回一万。他们从不觉得我在外压力很大。妈妈说一个月花三千也够了吧。（我房租水电1.5k）

昨天晚上和他们聊这些事情。我爸说现在家里还欠14w，我们父女俩一起把这个14w还完，你再给自己赚两年嫁妆就可以了。（这里我也想笑，我妈一直说彩礼要20w，嫁妆却让我自己攒哈哈哈哈哈）

妈妈在旁边还很吃惊：14w你让她一个人还？

我还有点温暖。觉得妈妈心疼我。

我爸说，没有啊我们俩一起还。

妈妈说，一起还那她才出几万，还几万就能去嫁人了？

（有点前言不搭后语，意思就是我妈觉得我爸这个提议不妥当，因为如果这样而已那我总共才给家里拿几万块钱还这个14w而已。意思就是没达到她的预期）

这顿饭我吃得心里哇凉哇凉的。有种被算计得明明白白的感觉。

高中大学每次拿生活费，我爸会转完钱发一堆语音来教育一下我要勤俭节约，跟我说家里没什么钱要节省。如果钱花的太快，那就是劈头盖脸一顿骂。

拿完我妈会打电话再旁敲侧击说几句拿生活费了啊，要省着点花什么什么的。

每次拿生活费我都要紧张难受一整天。难受得想去死。

几乎从大二开始就没和他们拿生活费了（自己做一点副业有收入）。偶尔还会给妈妈发几百块钱。

实习前有两个月收入比较惨淡加上还有房租负担比较重，和朋友借了点。发了工资后就还上了。所以工作两个月其实没存下来多少钱。满打满算也就四五千吧。而妈妈却觉得我怎么工作了两个月都没存下来钱。

其实我有点后悔跟他们说我的收入了，（我一个月差不多八九千），我本来想跟他们说我的收入能让他们安心一点，不会觉得这个家没指望了。但我不知道原来他们把我的收入已经算计得明明白白，该花多少，该拿多少。

回家不到半个月拿给妈妈2k左右了，我问妈妈能不能过年给8k就好。妈妈说不能。

爸妈说，一分钱都不能自己存着都得赶紧拿回家还债。（不过这个债是建房子的和我读书的债，不是烂人的赌债）

这个钱确实我该还。读书12w+的学费＋2w多的生活费，应该是15w左右。

评论区有个人说，我们家上辈子欠这个烂人的。

那我呢，是不是上辈子欠了他们太多。

如果能重来一次，我绝对不要读这个本科。

但怎么说这个钱确实我该还。

我已经想好了，每个月给家里6k

6*24=144k，还两年，把学费还完，这样以后就不欠家里的了。

还完之后就每个月给爸妈4k生活费就行，其他的自己攒起来。少回家。

两年就会好了。

2026年我也才25岁。25岁就能还完所有债务了。

会好的。

——

24.2.4

快过年啦。

不知道怎么这个帖子突然又好多人看。你们的每个评论和留言我都认真看了，觉得很温暖，谢谢每个希望我过得好的陌生人。

仔细看了一下之前写的。可能因为当时情绪上头写得有点偏激。

我的爸爸妈妈其实不是那种很刻薄的重男轻女的父母。他们有各自的性格缺陷，但是确实不算是坏父母。

我在家几乎不怎么做家务，回家睡到自然醒妈妈也不会说什么。除了金钱方面我们常有冲突，生活上爸爸妈妈没有亏待过我。

我看到评论很多人让我彻底和家里断往来。我想如果我这么做的话，可能我就是我爸妈的最后一根稻草。我不能这么做。

一来是他们这么多年的养育之恩，除了这几年家里状况不好之外，他们其他时候基本都给了我力所能及的很好的生活。我们的冲突主要是观念的冲突，他们没有苛待我，我不能完全不管他们死活。如果他们因为我有什么三长两短，就算我能生活得更好，我也永远不会快乐了。

我明白评论区的大家都是站在我的角度出发为我的利益着想。

但是人性如此复杂，最好的东西里总是掺杂着最坏的。

就算我在诸多迹象里看到我爸妈对我的爱并不纯粹，退一万步来说，就算他们不爱我。

但关心是真的，养育是真的，我不能因为那些爱不纯粹，就否定所有一切。

更别说我对他们的爱，其实也不够纯粹。

二来是他们对我的要求不是要帮烂人还赌债。我算过我的学费＋生活费确实是15w左右，这是我一开始就想还的。

还了我心里会安心一点。如果你们生活在重视金钱的家庭就懂了，还完了我自己都会舒坦很多。不为爸妈，只为我自己舒坦，我也要把这个钱还完。不还完的话，以后爸妈永远会拿这15w＋说事。

我对这15w没有异议。

——

另外关于生活费，每个月6k也不是强制性，反正赚多的话就多还一点，少赚就少还一点。还完15w就好了。

4k生活费同理，4k是我算过爸妈的生活成本。我妈妈自己做点手工，爸爸现在年纪也大了，工地的活都难找。有时候一个月有活一个月没有的。他们没有退休金。

我愿意力所能及承担他们基本的生活成本。

这部分是为了回报他们对我的养育之恩。

——

还有就是评论区很多uu说的彩礼问题。

我们家这边彩礼大概是6-8w（虽然我妈经常开玩笑说要20w彩礼），但我们这边彩礼确实不高，加上婚礼开销嫁妆什么的，男女方都只花钱基本没哪方是“赚”的。

我爸的意思也不是希望我拿彩礼或者工资拉这个烂人，他老实节俭一辈子，只想把家里的债（不是烂人的债）还完，过点舒坦的日子。

妈妈观念和我比较合不来。今年刚好有朋友结婚，我跟妈妈说朋友彩礼嫁妆和婚礼支出算下来男女方都出了不少，没一方赚了。妈妈有点愤愤的，说那是女方傻，这些婚礼支出全都应该男的出。

男朋友家境和我们家差不多，都是小康家庭不算大富大贵那种。妈妈知道我男朋友的情况，她没有特别明显反对。她知道我这个性子反对也没有用。只是偶尔聊天还是会想让我别太认真扯到要和他结婚什么的。

我本来以为她早就放下了什么所谓嫁个大户人家的念头。前阵子刷抖音看到那个老凤祥婚礼，我说哇好豪华什么什么什么的，她就开玩笑说那你怎么不找个有钱的呢。

我很认真跟她说，妈妈你觉得我们这样的家境我这样的出身，就算真的嫁到大户人家，我有和别人势均力敌的实力和资本吗？

去年春节去求签，解签的师傅说我性格固执，比较有个人想法。（意思是父母管不了我的意思）。每次我和爸妈想法有冲突，妈妈就会说那位师傅说的是对的，我这个人确实比较固执。

可是妈妈，我不是固执。我只是不愿意按着你所希望的样子成长生活。

——

还是很谢谢大家关心我。

我现在和一年前已经很不一样了。

一开始写这个帖子是真的因为心疼爸爸妈妈。那时候我太想拯救我的家庭了。可是一切都在烂人一次一次的欺骗和爸妈一次又一次的原谅里偏离我对家人认知的样子。

我已经学会如何平衡爸妈的人生和自己的人生，我不会被任何人摧毁自己的人生的。

在留言里，有一句话我印象很深刻，有个网友跟我说，这个世界上其他人不是这样生活的。

我默默盯着这句话掉了好多眼泪。

是，其他人不是这样生活的。

有时候我也想，为什么是我。为什么是我承受这些。2023年我无数次想一死了之。觉得死是我唯一的解脱，觉得死了这些刻在骨血里的愧疚和痛苦才会消散。

——

但我没死。

我好好地活着。

我意外有了一个很好的副业（运营自媒体），现在没工作一个月也有收入8.9k左右。

我和喜欢了很多年的男生在一起了。他是我几乎念念不忘十年的男生。情绪稳定，长得好看（且183哈哈哈哈哈哈），性格温柔，没有不良嗜好，工作稳定（zf单位），我们相处得很愉快。

（至于大家说的我家可能会拖累他的情况，我有和他说过了家里现在的状况，也说过了我不考虑结婚（因为确实不想拖累他），他都理解。我们现在不考虑结婚，只是两个人好好谈恋爱就好了

我在广州租了两室一厅。房租1.5k左右。有冰箱有洗衣机有我自己的书桌。所有有关于我的东西都可以被好好放置。我打算今年把家里有关于我的东西都搬到我自己的家里去了。

我在考公。目前备考计划还算顺利，我觉得就算今年考不上明年也一定可以考上。我不着急且有上岸的信心。不上岸也可以继续工作，工作也方便找（因为有副业，工作可以轻松找到5k打底的，加上副业一个月1w＋应该没什么问题）

我目前在学着看心理学类的书籍，好在我喜欢看书，总是能在这些书里得到治愈和开解。

我得到了很多。常常称得上是幸运。

今年的年夜饭。螃蟹好好吃，虾好好吃。

我每年只有年夜饭会这样吃一整只的螃蟹。我还记得去年的螃蟹有多难吃，多味同嚼蜡。

但今年的螃蟹和虾实在是太好吃了。

烂人没回来，二老吃得沉默寡言，但我吃得很开心。

真好，又是新的一年了。

——

还是要感谢大家对我的关心，我也觉得很幸运得到了大家的关心。

以后有什么变化的话我还会继续写在帖子里的。

衷心祝愿大家幸福快乐，如果不能的话，也希望大家都能在考验和痛苦里得到幸运眷顾。

新年快乐。

——

24.2.19

给大家聊聊这个春节吧

回家到现在，我陆续拿了800+500+600=1900给家里，还有1200给爸妈的红包，去外婆家来回700的车费。

总共1900+1200+700=3800。

ps.说好的1w因为副业结款周期分散（本来是有一万多结款的，可惜春节影响结款周期打散了，变成一万分三次（两个月半）结款

所以每次到手都不多。

我和爸妈说了我的情况，为什么要说明情况是因为妈妈希望我承担去外婆家的所有费用（车费红包礼物大概需要5k），但我实在承担不了

2.7发了3000+，我和妈妈说了1k房租＋1k开销，然后1k当过年给二老的红包。

我说1k交房租的时候，她问我那不是还有2k，意思是希望我这两千能拿给她当去外婆家的支出。

我用男朋友给的蛋糕卡买了一部分礼物，妈妈和我商议费用无果后，还是让我出了去外婆家的车费，我的生活开销顿时缩减成300。

加上要给外婆红包，给父母红包也超支了一点。

过完年我只剩下180+，这还是预支了500备用金的情况下。

我用仅剩的180＋果断买了164的回广车票。因为实在实在不想待在家里了。

除夕我发了十几个手气红包在我和爸妈三个人的群里，总金额1200左右。爸妈领完后，从初一开始重提我之前说好的1w，然后又说些什么“出去工作了也没拿到你一点钱”“说好的1w都没见到影还说大话呢”……诸如此类阴阳怪气的话。

除夕前几天还没结款，我和妈妈借了300块钱买衣服，妈妈也时不时念叨没拿到钱还借了我300呢。

——

我问了和我同龄的工作了一年的堂妹，她春节给了家里1000块钱。

而我工作了两个月不到，回家陆陆续续给了3800。可惜他们还是不满意。

为什么不满意呢。

这已经是我的所有了。

现在我所有钱，只剩下48块钱，负债500要还的备用金。

当然还有一张很值钱的，明天回广州的车票。

我没敢和爸妈开口拿钱。因为怕他们以后又要说我找他们拿钱什么的。

其实妈妈应该是知道我的情况的，我那天都和她毫无保留摊牌了，她哪怕算一算都知道我现在身无分文了。

但她没算。或者还有一种可能，她不相信我没有存款。

我说分批结款，妈妈还问我好几次是不是真的，不会是为了不给钱骗她吧。爸爸问我现在自己存了2w没有，我说爸我要是有两万你觉得我会舍不得给你一万吗。

可能在他们心里，我是那个自私的只想着自己的白眼狼。是个赚了钱也会藏着掖着不愿意给家里拿的人。

算了。回广州吧。

宿舍有米有面，很多吃的，家里拿了很多吃的去，再买点鸡蛋煮就行了。48块钱可以撑到我下一次结款了。我甚至在行李箱多塞了几包家里的纸巾，因为宿舍没有纸巾了，去买又得花钱。

——

还有一个月就是省考了

本来决定在家里备考，但是这个春节大家实在让我太失望了。

三句话不离今年赚了多少钱，给了家里多少钱，最后补一句培养我培养了多少钱。

妈妈前几天问我冰箱电费贵不贵，说了几句一个人住没必要用冰箱，意思让我省点钱。冰箱一个月花销差不多是70左右（50冰箱➕冰箱的电费）。但是冰箱放在宿舍真的太有幸福感了。我都后悔晚租冰箱了，放着我看着都觉得很开心。鸡蛋也能放很久了，蔬菜水果什么的也能多放个一两天，对我来说很方便。性价比很高。

我还要努力解释一圈冰箱为什么有用。为这70块钱解释了大半天。

之前在广州宿舍，我和室友经常一起做饭吃。两个人做两三个菜，其实挺省钱的，一顿不到二十。老爸念叨最多一句就是，两个人而已炒那么多菜干嘛。言外之意就是让我别吃得太好了，省着点。

爸妈总是跟我说，该吃就吃，其他的别乱花就行。其实稍微吃得好一点，他们也会觉得心疼。心疼钱。

我的眼镜带了两年没换，镜框肉眼可见地歪了，度数也有点上涨。去眼镜店问了价格680，本来想过年前换的，也预算超支了没换成。

和妈妈提了一嘴，她说你眼镜好好的换什么。

连我的朋友们都看得出来我眼镜歪了。

——

钱变得像个魔咒一样。

家里来客人，只要谈到钱，爸妈就会阴阳怪气起来，说我过年没拿钱回家，说我年前如何承诺拿多少多少钱，然后说我学费多少多少多少，还有彩礼。妈妈春节至少向客人提了不下十次说我的彩礼必须拿20w才能嫁。

以前我们吵架过，我提过这个彩礼钱，我说20w我要挣多少年你想过吗。她说我就是开玩笑难道真让你拿二十万才让你嫁吗。

可是如果不是真的这么想，为什么要这样说呢。

20万。

彩礼的价格，女儿的价格，我的价格。

我现在在家里过着身体悠闲心灵痛苦的生活。忍不了了找了个理由回广州，爸妈还向堂妹打探，问问我是不是真的因为工作要回去。

虽然现在回去也不打算工作。

先靠副业勉强维持一下吧。

我只是不明白，别的父母掏心掏肺希望儿女过得好，为什么我的爸爸妈妈，会因为看到我过得好而不开心呢。

什么时候才是尽头呢。

—

很多人不理解我为什么要把收入告诉父母。可能你们不太理解我这种从小被打压被否定被拿来和别人做比较的人，长大后就会拼了命地想证明自己。

钱理所当然成了最好的证明。

前两年更夸张，但凡有一点闲钱通通转给我妈，有八百就转五百的那种（为了证明我很优秀，也有点心疼妈妈的因素在）。所以虽然大二就开始做副业，但实际上没有体验到多么经济自由的生活。

现在我已经慢慢尝试说服自己了。决定不再和家里透露收入，还债的事我决定自己攒，然后比如攒到一万了就自己去还那些亲戚，这样慢慢还完14w。（因为怕几千几千地给可能烂人做什么妖我爸妈一着急就把钱给他了

我有个表妹，专科学英语的。她英语很好早早考完了四六级，我没考下六级，妈妈一直拿这事念叨我很久，觉得我不如人家。

表妹在学校实习教英语，妈妈不太懂，总以为表妹现在毕业就是有编制了当老师了，就老希望我能像她一样上进，去考个编制当老师之类的。

我为此和妈妈在微信大吵过一架。

之所以这么激动，是因为我实在被拿来比较了太多太多年。各种各样的攀比，我永远是比别人差的那一个。

但实际上我中考高考都没有让爸妈操心过，都超常发挥了。比家族里所有同龄人学习都要好。（家族同龄孩子里只有我一个本科）

有本科学历，不用去插本后再考公考编，我大二就有了一份稳定的副业，大学没毕业能做到月入过万，以副业的工作经验随便就能找到工作。

虽然不算是很优秀，但至少不应该是比较里，比较差的那一个吧。

吵架的结果是，妈妈说，你读书读的多我吵不过你了，说你两句你就跳脚了，好好好以后不用来和我说这些你爱怎么样怎么样。

就是那一套很窒息的父母吵架后的耍赖式言论。

无法沟通，无法说服。

哎。我明明那么讨厌比较。长大后还是拼了命地想用经济实力证明自己是更好更优秀的那一个。

我难过的是，之所以想要证明，可能是潜意识里，我也心虚地觉得我自己是不够好的那一个。

——

24.8.16

大半年没更新。不知道怎么又很多人看这个贴了。

和大家聊聊我这大半年吧。

我忙着写论文，毕业，今年只正经上过一个月班，其他时候靠副业维持。

怕爸妈念叨，我没跟他们说五月开始我就已经没工作了。一直到现在他们都以为我还在上班。我也每个月正常给钱，这是今年给的。

没按原来计划的六千给。因为没上班，副业浮动又大，每个月除去基本也就剩个两三千。基本也是把剩下的能给的都给了。

六月回校准备毕业的事情，自媒体没时间做，收入只够自己的生活费，就没给家里拿钱，爸妈打电话的时候语气明显冷淡许多，爸爸总是暗戳戳地问工资的事情（他们以为我在上班）。

我实在是受不了他们这种态度。

七月收入好了，我把所有剩下的都打给他们。他们凑了还了一点给亲戚（建房子的债），他们在我没打钱的时候暗戳戳说我我会很生气，但看到家里负债少了，心里又会觉得松一口气。觉得生活还是有在变好的。

-

然后我现在在租的房子里全职备考，一边做副业。我还是蛮有赚钱头脑的，最近又发展了一个别的副业，现在相当于有两份副业（推荐自己一下hhh，有需要运营账号和 社群的甲方爸爸可以联系我，想做自媒体副业的也可以dd我有偿咨询 ‍♀️ ‍♀️ ‍♀️，卫星号是hh83374），hhh能多挣一点是一点嘛！

副业虽然都不大稳定。每个月在6k-1w浮动吧。还自己的房租生活的什么的还是可以的。就是给家里的就不是很稳定了。

有时候也蛮焦虑的，接家里的电话都要一分钟深呼吸做个心理准备，今年已经和妈妈在电话里吵了好几次了，都是因为钱的事。她觉得我工作不稳定，广州房租又贵，想让我回家找个稳定的工作做。

回家？一个月三千都算多的潮汕地区。

我宁愿在广州待着。

——

我其实心态挺好一个人，但是不知道为什么就是没办法说服自己屏蔽他们说的话做的事。

因为这些，我今年做了很多噩梦。几乎只要睡着，我都会做噩梦。关于烂人的，和爸爸妈妈的。一个月会有两三次在梦里被吓醒。

我真的是很容易因为原生家庭内耗的一个人（好像从上面写的这些你们也能看得出来）。和妈妈吵一次架我得三天睡不着觉，会一直内耗一直生气一直觉得难受憋得慌。学习的时候学着学着就想到这些控制不住地掉眼泪。有时候难受得想死。很想写一个痛骂所有人的遗书然后去死。

大家可能不明白我为什么要给钱。怎么大家就不明白呢，在这样的环境下，不给钱我能怎么办，我都说过了这是我承诺过的，几乎可以说是欠款，你们想想要是欠钱不还自己心里是什么感觉。给了钱我心里尚且能舒服点，要是不给钱一边和他们吵吵闹闹，可能以我的精神状态真活不了多久了。而且也不是无底洞给，我只是在还我的15w，在削减我对他们的亏欠。

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当然，这些痛苦的时刻只是个别时候。

庆幸的是这大半年烂人没有再作妖。我也几乎不再主动打电话给家里，以前大学天天打电话回家，现在我看到家里打来都会有点害怕，所以妈妈不打电话给我我也不会打电话回家。

在其他风平浪静的日子里，我过得还是挺好的。我一个人宅在小屋，睡到自然醒，买菜做饭，学习，不用上班的生活过得很舒服。

周末偶尔npy会过来找我，npy对我很好也很大方，他知道我得给家里拿钱，所以发工资的时候也经常给我转账什么的。这一点我还是蛮愧对他的，我的收入比他高，却总是他在接济我，给我买东西给我转账。

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我换了新的眼镜，1.7k。还记得之前五百块眼镜钱都拿不出来，现在已经能换1.7k的眼镜了。

也换了手机。六千多的华为p70pro，我第一次用这么好的手机，才知道原来好的手机真的不一样。拍照好看，而且很多功能巨方便巨智能，真的太好玩了！！！！

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再更新一些关于我爸爸妈妈吧。

毫无疑问的是，我爱我的爸爸妈妈。尽管我会难受，生气，会委屈，觉得不公平。但我还是爱他们的。就像我知道他们对我会有所要求，但他们还是爱我的。

我之前说过，最好的东西里会掺杂着最坏的。其实最好最坏都是相互对比而已，因为有了好，所以才会觉得坏。

我的妈妈，以前我时常不明白，为什么她明明也是女人，却让人执着地认为女儿就是要嫁出去的，以后也是外人。后来我想明白了，因为我妈妈从小到大接受的，也是这样的教育。她被灌输的观念就是这样，也过着这样的人生。

至于家里拿钱的事，其实他们不会强行要求我每个月交多少钱，我拿钱他们会觉得很开心，我不拿钱也不会专门打电话来催（虽然平时打电话语气冷淡是有的，但我真的不拿钱他们也不会说什么的。

我曾经想去纠正他们的观念，后来发现不可能。就像我不可能接受重男轻女这件事一样，他们可能同样无法改变更重视儿子的观念。因为本身的立场和接受过的教育都不同。

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小时候我学不会数学减法，被老师找家长，我爸也没说什么，买了一盒粉笔回来在地板上一笔一笔教我写竖式。

08年地震，我们家乡也感受到了一点余震，地震的时候我爸第一时间抱着我冲出去，鞋都没穿。

小时候家里很穷，有一次我想买一个卷笔刀，妈妈和我去了店里才发现我想要的那个是十几块钱那种自动卷笔刀，后来妈妈钱不够就没买，给我买了五毛钱的小卷笔刀。这件事妈妈记了很多年，一直到我大三偶然有一次聊天她跟我说她很愧疚当时没能给我买那个卷笔刀。说应该给我买的，我当时那么喜欢。

一个没买的卷笔刀，她愧疚了那么多年。

高二有一次甲沟炎需要去医院拔甲，表哥陪我去的，爸妈在外工作。他们不放心，还让表哥塞两百块钱红包给那个医生。让他轻手轻脚点。

大二有一次做耳朵检查，花了六百多。查了什么事都没有。我跟妈妈说可惜了没什么事还花了那么多做检查，妈妈跟我说这是好事啊检查没事才好才放心。

评论区有人说感觉我的回答很割裂，一会是抱怨一会又是感恩。因为这些确实真实存在，他们爱我是真的，后来发现算计也是真的。爱里掺杂着算计，算计里掺杂着爱护。都不太纯粹，但也都存在。

我实在无法相信他们没有爱过我。所以才痛苦。如果他们从始至终没有对我好过，从一开始就很不公平地对待我，可能我现在都没有这么痛苦。

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我还经常想，如果我们没有负债，没有经济问题，没有烂人暴雷，其实我们算是个温馨的家庭。爸爸虽然严厉但是平时偶尔也会和我们说说笑笑，妈妈很关心我们，也能在许多事情上尽可能地理解我们，总是等着我们回家。哥哥平时爱搞怪但是也是孝顺父母疼爱妹妹的哥哥。

如果如果。

我会不会有一个幸福的家呢。

可惜没有如果了。我不会有幸福的家了。

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和妈妈打电话的时候，她会假装不经意地提起烂人。有一次她跟我说，你哥在问你的近况，说你把他拉黑了，他说你们毕竟是亲兄妹，怎么能把他拉黑了呢。

她说这话的时候，我知道她的意思是想告诉我，烂人还是很挂念我这个妹妹的，很关心我的近况。虽然她在我这边表现出来一直都是对烂人很失望的样子，但其实还是会想调和我们的关系。

但我只觉得虚伪。

我能想象到烂人那种非常真挚的语气，对我妈妈说着那些关心我的话。

好像他从未做过那些为了要钱不顾一切欺骗撒谎的事一样。

甚至以前我百般强调如果他有案底我就考不上公务员了之后仍然为了钱去尝试过边缘地带的事情。

他之所以还打电话给妈妈，是因为妈妈背后还有一整个大家族，妈妈有很多兄弟姐妹，他们时常会因为心疼妈妈，加上烂人的三两句虚伪恳求，就借钱给烂人。

其实他所有真挚的语气都是为了得到大家的原谅和后续的帮助而已。痛哭流涕地大哭，真挚诚恳的语气，信誓旦旦的保证发誓，所有的虚伪的假装，都是为了得到大家的同情，以及钱。

这些事情他忘记了。妈妈好像也忘记了。她忘了他曾经差点毁了我的前途。

所以妈妈会想着调和我们的关系。

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爸爸也是。假传票被我揭穿之后，我非常严肃地让爸妈把他微信拉黑永远不来往，让他们断绝关系。爸爸很生气，但还是跟我说，你没有当过父母，不懂当父母的心。

我记得爸爸在烂人两年前春节暴雷那会恨不得打死他。原来爸爸还是心软。

其实我也知道爸爸心软，之前爸爸和我聊过天，提起他，我问爸爸如果烂人要回家过年他愿意让烂人回家吗。爸爸说如果他能改过自新还是能回家的，

说虽然他那么严厉其实也是做给烂人看威慑他而已，心里还是希望能把这个儿子拽回来的。毕竟就这一个儿子。

我突然想起来，很多次爸爸都和亲戚们说，如果烂人改不了，就当没有这个儿子，就当绝后了。

绝后。

我堂姐说，不要这么说，不是还有我这个女儿吗，怎么会绝后。我才反应过来，这个词讽刺性多强，我甚至是因为堂姐的话才反应过来这句话哪里不对。

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哪怕烂人以后变好了，但他们对我的伤害是真实存在过的。隔阂也是。我在这三年里经历过太多欺骗，失望。来自我最爱的三位家人。

还记得以前我说我不允许烂人破坏我的家庭，还一边想着怎么保护我们家的房子和爸妈的财产。那个时候我真的把自己当成家里的顶梁柱了，我觉得自己责任重大，一定要挽救我的家。

以前在没有波动的家庭里，我还能安慰自己他们对我很好，我们家没有重男轻女这回事。但这两三年发生了很多事。我才知道原来我没有在挽救我的家。在爸爸妈妈心里，他们才是一家人，儿子才是他们的后代。

女儿不是。

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今年过年烂人可能要回家了。过年我只要看见他在家，就会立刻回广州。我不能接受他被原谅，重新成为这个家的一份子。

可能他还是能回家吧，尽管他做错过那么多事情，还是能回家吧。也许烂人改过自新娶妻生子后，他们还是幸福温馨的三代同堂一家人。

但我不会和让我做了三年噩梦的烂人重新做回一家人，爸爸妈妈还是想和他当一家人就随他们去吧。我们不会再是一家人了。

这些所有事情都是他造成的，我绝对绝对不原谅。我死都不会原谅。

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我会努力赚更多钱，努力学习，早点还完钱，早点上岸。

等拥有稳定的工作之后很多问题都能解决了，我也不会再那么内耗了吧。

生活会好起来的。我会好的。我非常坚信。

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24.9

中秋节回家。没想到这次是爸爸跟我说，如果烂人实在没钱了找我借能借一点就借一点给他。

我怎么也没想到这种话会从当初恨不得他去死的爸爸嘴里说出来。

我说他前阵子千方百计打电话找我借钱，我拉黑了微信还能找到我电话，说自己网贷剩三万多。我爸说他告诉老爸网贷剩几千。

我对烂人撒谎成性一点都不意外。

笑死了。我不知道原来人可以烂成这样。

我也不生气，只想笑。挺好的，看到烂人二十几岁的人了几百块还要找人借，看到他过得这么落魄我就开心了。

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我和爸妈说好了以后每个月不给家里拿钱了，他们暂时还有收入可以覆盖自己的生活，实在没钱就来跟我拿。然后我去赚钱攒钱还那些债务，我直接还给亲戚。不过我爸妈的手。

以后我也不会给爸妈钱了，除非他们真的没钱，一次几百几百给个生活费就好。

我怕他们转手又要去接济烂人。我现在对爸妈也没有信任了。

惊讶的是，这个主意是我妈说的。她跟我说你零零碎碎给别人不会记得的，要一次性拿才会记得。我很想知道这个别人是谁，亲戚们，还是我的爸妈。

也挺好的，就这样生活吧。

25.1.20

时间过得真快。又要过年了。距离第一次发帖已经过去了两年。

两年啊。

现在想想那些歇斯底里的画面还在眼前。

我说一下近况吧，24.12月我把烂人接到了广州，给他找了个工作，一个月有七八千。现在他每个月工资都是打到我的卡里，我负责规划他的生活费和还亲戚朋友的钱等等。

到广州第一件事，我带他去拉了征信，还有请他吃了顿好的。征信网贷有六万多，然后亲戚朋友的一一列了有七万多。

倒是意料之外的，我以为网贷会有十几万。网贷已经全面逾期，拉黑名单了（不是失信，是黑名单），现在网上借不了钱出来了。

亲戚朋友那边，我发了个朋友圈，说再有人借他钱，我都会翻脸再也不往来，愿意借钱给烂人就别怪我说话难听。我确实也是这么想的，如果有亲戚朋友再借给他钱，我肯定是会臭骂一顿借钱的那个人的。

连我妈给了他五十吃饭都被我说了一顿。

大家记住，把钱扔给乞丐都不要给赌徒。给乞丐还积福积德，给赌徒真是造孽。（哪怕是曾经的赌徒）

其他的呢，我确定他现在的收入来源就是工资，工资又发到我的卡里，我算好按每天五六十的生活费给他发钱。两百两百地发。

目前状况稳定。没有再作什么妖。后续我会定期检查他的征信流水等等。

而我离开广州啦，搬回家隔壁的城市，离家半小时车程很近。因为我打算考这边的单位，一边也是离我男朋友近一点，不用老是异地来回跑浪费车钱。

房租也便宜很多。反正至少目前一切都在走上正轨了。

我知道这个后续大家很不满意，评论区我都看到了。

很抱歉没有给大家带来切断关系远走他乡的大女主爽文结局。我不是大女主，我没办法割舍我的父母，没办法眼睁睁看着他们难受自己什么都不做。

爸妈现在都有自己的工作，收入不多但是足够生活。爸妈也经常凑凑还亲戚朋友的钱，他们的钱没有给烂人。我爸和烂人已经是不联系了，我妈现在被我哄着吓着也是不会偷偷给烂人钱了，而且之前烂人一找我妈要钱，我妈也会告诉我。（告诉我他找她要钱，不是告诉我给他钱）

我曾经很生气，说我死也不原谅。我也不知道我现在，算不算原谅他了。

他把家里搞得鸡犬不宁的时候，我日夜都在诅咒他去死。

但亲眼看到我的亲哥连饭都吃不起活的人不像人鬼不像鬼的时候，那种痛苦的冲击是很强烈的。我们从小一起长大，我没办法看着他活成这个样子。我真的没办法。

也许你们没办法理解为什么我还要帮他。

打个比方吧，你明明有这个机会，挽救自己的家庭，而且只有你有这个机会和能力。但你放弃了，哪怕你清醒地知道这不是你的错，你也会在心里觉得是你造成了这一切。

我还是没有原谅他的。以后就算他变好了，我也不会像以前一样觉得我们是亲兄妹血浓于水。不会了。我一辈子都会防着他和我的父母。

我做这些只是为了挽救我的家庭。为了我的爸爸妈妈。我爸有高血压高尿酸，痛风，走路都一瘸一拐的。我妈也快六十了，身体精神都越来越差。如果我冷漠地自顾自生活，我也许就是他们的最后一根稻草。

我有可能是他们唯一的救命稻草，也有可能是压垮他们的最后一根稻草。

我不能什么都不做。

庆幸的是我的努力还是有用的。

至少现在烂人不作妖了，正常上班。我时不时去查他银行卡，我爸妈知道我在管着他，也放心很多，生活都变得正常且开心了。

我对现状很满意。至于他以后会不会继续作妖，就等以后再说吧。

评论区有人话说得很难听。大家可能不了解我，我不是包子，不会任人评价辱骂。如果评论区有不好听的话我肯定都会怼回去。我做自媒体这几年也是被网暴过的，我不怕这些。你们尽管骂，骂一句就替我承担未来我的人生里的一分不幸。

那些长长的建议，我也每个都有认真地看，甚至有些截图下来保存着提醒自己要听进去。我都知道的，我都有看到的。衷心感谢那些为我着想希望我好的人，也感谢那些自己也身处泥泞或者曾经身处泥泞仍然努力劝导安慰我的人。谢谢。

提前祝大家新年快乐。

祝大家在新的一年，总是能拥有勇气和力量。

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想了解更多的也可以看看我写的这篇，里面有更多细节https://www.zhihu.com/question/551055143/answer/17274393209?utm_psn=1866184368122384384