什么是生理性喜欢？
是吃掉。
这不是什么夸张的写作手法，这就是字面意思。
大众俗定的那一套依赖于身体吸引力来刺激喜欢与情欲的模式，并不适用于这个将会极其病态的回答，因为我要讲的是另外一种生理性喜欢。
它不是抚摸，而是进食。
我从很小的时候开始有了一个古怪的生理反应，那就是当喜欢这种情绪诞生以后，首先牵引出的并不是我内心里欢喜的悸动。
在灼热的目光投向高墙之前，那些被称作占有，浪漫，和倾诉的事物没有在这里显现，真正被喜欢所呼唤的东西。
是一种荒谬的饥饿感。
这种饥饿感并不指向胃部的蜷缩，而是昭示着精神世界因残缺而涌出的嚎叫，那时候对于我所喜欢的事物，我都想吃掉它。
那可能是一件摆在橱窗里，漂亮的，精致的衣服，可能是路边我偶遇的棕色小狗，连尾巴根儿都短的看不见。
当然也可能是一个人。
当我靠近那些喜欢的事物时，我很难说我是平静的，因为我的心脏在狂跳，这其中是否有某种激素的作用我不晓得，但我可以感受到的就是我很饿。
是真的很饿，那种饥饿感不是悄无声息的心理暗示，是有温度的，是剧烈的。
我觉得我的眼眶都是滚烫的，那使我很难隐藏自己的想法。
我想像个饥肠辘辘的饿鬼那样扑上去，把眼前的事物拼了命地往嘴巴里塞，我狼吞虎咽的时候并不计较其味道，只是会感受着身体里的充盈。
气球，就像是一个干瘪的气球。
然后随着不停地充气变得越来越大，就仿佛我凭空多了这么一个虚构出来的情欲器官，使我漂浮在充盈感之中，摇晃着，仰躺着，迷幻着，直到它猛地涨破。
这是绝无仅有的体验，但却不是占有欲的征兆。
因为我要的不是谁属于我。
我要的是谁可以填补我。
我只会喜欢上那些我所残缺的事物，那些东西是有特质的，有味道的，它们可能寄存在某些死物身上，也可能会在人类的躯壳上流露出来。
但它们显现出来的时候，那吸引是天然且刺激的。
在这里我每天活着，匍匐身子不停地四处轻嗅，就像是一条腹腔里破了个大洞的野狗，来往的风轻易贯穿我的身体，时刻提醒着我这种心理上的残疾。
我怎么可能没有感觉呢。
我只能垂下发烫的眉目，生怕对方看到我的眼睛，惊觉那眸子里的残忍和欲望，我不在乎这过程中是否会造成痛苦，更不会在乎我所喜欢的事物是否拥有着感触。
在那狭小的屋子里，我在做一百多年前那些病痨鬼所做的事，就是把这些事物捣碎，打碎，搓捻成灰，然后吞下肚子里，填进空缺中。
我不会真正完整的我知道，因为那些吃进去的东西终究会以另外的形式再漏出身体，我只是依靠着当下的饱腹感，让自己度过一段时间。
而那些进入我身体里的部分，它们轻飘飘的，像羽毛一样落满了这片痛苦的地方，然后化成了暖流，从眼角冲荡至手背，用虚幻的安全感来摇着铃铛哄婴儿睡着。
说不清那是什么样的感觉。
我只觉得我融成了一摊看不出疼痛的东西，从床铺上流到地板，从门缝中流到外面的野草上。
不会有恐惧，更不会有疏离，我的耳朵里传出如潮水般的蜂鸣，情欲就像水面上的泡泡那样乍破后又幻灭。
一个人，或者许多人，许多事物成为了我的一部分。
然后在躯壳里发酵，蔓延，最后消失。
这就是进食。
我人生的前十几年里对于喜欢就是这样的认知，而后的很多年里也在延续着这种饥饿的余温，在相当长的时间里我不知道怎么去对待这种情绪，我的母亲用暴力和求爱所教会我的东西。
就是人要吃人。
我曾经觉得这是剥离一切借口后的本质，后来随着年纪的增长又慢慢发生了改变。
因为我没有那么渴望填补了，也没有那么饿了，我说不清楚这是某种生活里的麻木，还是我终究在身体的衰老下变得软弱。
毕竟你总不能说这是善良。
那我简直会弯下腰，笑得嗓子都要哑了。
我想我是见过太多的爱和喜欢了，这样扭曲或纯洁的事物在常年的目睹下，大概也失去了它的神秘和意义。
那些什么恋物癖，异装癖，慕残癖的人会在身体的展示下萌发欲望，然后恨不得匍匐在对方的脚底下，发自内心地表达对于某个特质的崇敬。
而青涩的，炙热的，天然的悸动，所流露出来的便是幸福的光景，看上去牵着手，接着吻，一切都是符合道德。
但都一样，在我眼里都一样。
那阴暗的总会和阴暗汇集，那幸福的也总会接纳另外的幸福。
我会说来填补吧诸位，把彼此用力地抱紧，直到骨骼被压碎，躯壳渗透成了水，然后融在一起，在这片寂寥的土地上尖叫着奔跑。
可其实我不会。
我拍纪录片的这段时间里，有次在农村遇到了个很乖的小女孩，拍摄中途她的父母在屋子里打架，男人在用碗砸女人的脑袋，女人在扯着男人的头发咬他的耳朵。
她的弟弟穿着更好的衣服坐在旁边傻乐，而她的爷爷是个疯子被关在屋里头出不来。
我就坐在他们院子里的一个椅子上等待着冲突的结束，把小女孩抱起来给她玩我的手机。
她很乖的，会不停地跟我说对不起，她身上所裸露出来的天真，青涩的慈悲，以及包容都是我所不曾拥有的。
但我不想吃人了，也不饿了。
我只是从她的身上预见了她将来的残缺和痛苦，然后在莫名的发笑中感受到了浓郁的疲惫。
我往后仰去，看着有些雾蒙蒙的天空，忽然就觉得放松了下来。
“把我吃了吧”
我想跟她说，那真的没关系的。