辍学的00后都在做什么?
在工厂打苦工。
我是06年的，女。一年前在技术学校读了一年退学。
我脑子笨，不聪明，初中毕业导致没有考上高中，上了一个技术学校，学的乘务员，寄宿制，班里的氛围压抑，管理尤为严苛，动辄便是骂、罚。
因为自己本身就孤僻，在班里也没有交朋友，每天都是一个人，久而久之精神出了点问题，我总感觉大家讨厌我，都在骂我，总感觉自己被监视，最终退学在家里蹲了一年多，期间也试过出去找找工作，但由于自己各方面的原因没能胜任，一度低迷颓废，终日觉得自己是个废人。
今年的三月份来到外地打工，在工厂，一天12个小时两班倒除了换班休息个一天以及法定节假日除外是没有假期的。
这段时间收获了挺多，我也改变了自己内向不敢说话的性格，感觉一切都在变好，但最近又发病了，昨晚上夜班三四点钟时出现幻觉，发现自己手臂上出现了一只虫子，越变越大，吓住了，连忙甩手，甩不掉，等反应过来的时候我手上拿着的刀已经把手臂划了好几个大口子，正渗着血。
虽然我尽力去掩盖，可是还是被发现了，面对他们的询问，我真的不知道说什么，他们会觉得我是个精神病吗？
再后来妈妈知道了，打电话给我，让我辞工回家先休息，可是我真的不知道怎么说，又要回家吗，又在家里蹲着，我真的就是个什么都做不好的废人吗？
好压抑。
4.22
怎么也睡不着，我感觉自己变得更焦虑不安，两天前坐了将近一整天的车一路颠簸回到家，我甚至在楼下想东想西了好一阵，不敢上楼去开门，我不知道该怎么面对妈妈。
明明说好了在外面打工到七月份回家找学校继续上学，可是我....可是我现在是怎么了呢？
家里加上我一共有三姐弟，妹妹快上初三了，弟弟也快要上幼儿园，爸爸在当着司机，家里还欠了钱，我到底在干什么！？
我真的很内疚。
晚上七点的时候我又发作了，我真的控制不住自己，我变得焦躁，我用手撕抓自己的手臂。
不知道什么时候妈妈来了，说了好多话，但我听不见，哭得根本喘不上气。
我是不是真的有毛病。
9.23
真的不知道该怎么办，该怎么走下去了，首先很感谢大家的评论，谢谢大家为我提供的帮助。
学估计是上不了，技校读出来是没有用的，反而会浪费父母的钱，我这样一个连高中都考不上的人，怎么可能考的了大专，现在连大学生都找不到工作，更何况我这样的人。
工厂辞职之后在家内疚躺了三个月又找了个事做，一个亲戚开的玩具厂，干了大概也没多久，整个人游离不在状态浑浑噩噩，一次疏忽把别人一箱的货搞废了，被骂的时候感觉自己在发烂，厂里还有一些认识的其他亲戚家的孩子打暑假工，我感觉自己几乎要没有尊严，我觉得自己是个废物。
然后又没过多久，八月份的时候我姑姑让我坐火车去她那找工作，妈妈跟我提出这个的时候我几乎是没有思考直接答应了，一直无业也确实不是个事，我也想补贴家里，于是就买了票前往江西，在火车上一路都在想象着自己找到工作安稳挣钱，为家庭减负的事情，想着自己挣钱了要给妈妈和爸爸买衣服，和一家人好好去吃一顿。
以前总觉得火车很慢很慢，在父母身边睡上几个觉都还在路上，但那天似乎发完呆回过神就已经到了站。
幻想总是美妙的，但真正开始面对的时候问题也就来了，在姑姑这里面试过很多也试岗过很多事，但都不在状态，整个人都很游离，我的第一份工作是在一家叫做包笼仙的早餐店打工，面试的是收银员，早上六点钟整就要开始上班，所以我五点钟起的床，被闹钟叫醒的我是发懵感觉自己在漂浮的，洗漱完就步行上班。
那时候拍的天，其实我这个人是有点怕黑来着，但一想到如果这份工作稳定下来了能挣到钱，我就又不怕了。
早上的第一件事就是打豆浆，其实很简单，豆浆机很好操控，再然后随着天渐渐变亮堂，来吃早餐的人开始变多进入高峰期就开始忙了，要在很大的蒸笼里去取所需的包子，还有各种套餐，也要去记，什么八块钱九块钱的套餐，同时还要配外卖，我第一次处理这个，焦头烂额，外卖小哥来了都还没有配好，觉得很想哭，耽误大家的时间，但还是尽力去做。
虽然只是来应聘收银员，但是其实什么事情都是要做的，还要学会拌各种面，要煎要炸，也要洗碗和收桌子，即使是有闲暇也根本不可能让你去休息，只能拿着一块抹布不停的擦操作台。
我没有坚持下去，只干了三天，没有工资。
还干过餐馆服务员，离住的地方很近，早上一到先干的事情就是搞卫生，拖地，擦桌子，擦门，扫店门口的区域，以后可能还需要洗厕所，虽然有点累但还是坚持了，可偏偏真真穿上围兜在二楼等着服务的时候还是开始在心里打退堂鼓，我发现自己好像什么都记不住，有毛病似的，尤其是听到当服务员应该要察言观色什么的，其实我心里也知道，可当店长讲出来时我还是感到疲惫，我真的很怕也很抗拒和人打交道，乘着空闲和妈妈发了信息，妈妈说干不下的话可以和他们说的，然后回去休息就好了，不要撑到下班，这样也没钱而且也累呀，然后我还是鼓起勇气和店长结结巴巴说了自己干不下去，转身回去了，其实不敢回去，我觉得太尴尬，好不容易找到一份离家近的工作，结果我又坚持不下去，我开始焦虑，虽然已经吃了点午饭，但还是转身到一家面馆坐下来要了碗面，我总是这样，感觉到压力或者心情很差的时候就会想要暴食，虽然面里加了辣椒，虽然我不饿，但我还是吃完了面条，很机械的塞。
然后就是回去，在姑姑家门口我蹲了很久很久都不敢敲门，我觉得自己真是废物。
还试过零食收银，叫做赵一鸣零食来着，加了店长微信，但我心态已经开始变得太差，我开始犹豫，但不上班是不能够的，虽然当天就能去试岗，但我感觉自己状态实在是太差，我怕自己干错事，于是选择后天再去。
零食店比较麻烦的其实还是记住需要称重的商品价格，早上店长让我和另一位新来的大姐一起记一个货架的价格，我一听到要记东西，其实一开始是觉得很烦的，我懒得记，也因为脑子一片空白根本什么也记不住，这家店的店面也很大，要记得东西只会多不会少，但是一想到能挣钱，能拿着钱给家里人买衣服，吃好吃的，我还是强迫着自己去记。
这里的一个老员工姐姐人很好很好，和她讲话感觉很开心。
上午就记价格，拿个篮子把架子上的零食都拿遍然后去打称来记，之后再放回去，一个上午其实我记得差不多了，我甚至不敢去休息，一有机会就去记，把别的架子也记住了，但还是收银动作慢，想着现在明天再好好练练，临近下班前店长和我说能不能接受调店，我其实也可以接受，但新店的位置实在是太远，这个老店感觉也不要人，她就让我先下班回去等消息，我感觉很不妙，整个人有点崩溃，不会又要失业了吧？
我的心态也差了很多其实，我也不知道自己怎么想的，表面上看着想上班，实际上却巴不得她辞退我，我只想在床上躺着等死，我已经支持不住自己站着了。
然后当天晚上收到了信息，只有新开的连锁店才招人，目前这个老店不缺人，但是新店真的离住的地方太远.....才刚找到工作的我又失去了工作.......，我有些泄气了
又沉寂了几天
这些天就是帮着姑姑接小孩什么的，我其实对小孩没什么耐心，去接他们看到他们有点失望的表情也很难以表述我自己的心情，他们肯定也只希望自己的父母来接送的吧？
晚上没睡着，无意间听见他们说不喜欢我去接，不知道自己是什么心情，不过也正常对吧？本来我来别人家就已经麻烦到他们了，不喜欢我这个人也正常，我本身就是一个怪异，不喜欢说话，没有幽默细胞无趣的人。
记得有一次，姑姑有急事上班去了，家里留下了一个小的那个男孩子，因为感冒头痛就不去幼儿园了，让我帮着照看一下，我有点焦躁，我从来没有照顾过小孩子，看着他打开电视看动画片我就一个人回到房间里发呆玩手机去了，直到他开始嚷嚷着头痛头痛的时候我又开始慌。
他一直哭哭啼啼，吵着要妈妈，我打过电话了，得到的回复除了安慰他给他喝热水就没有别的了，我不知道该怎么办，只能给他喝过水后傻傻的在旁边站着，看着他哭哭嚷嚷，直到他开始干呕，我才反应过来去拿垃圾桶，我不知道该怎么办，我一瞬间好像宕机了，我从来没有被安慰过，也不知道怎么去安慰别人，只能用老套的话术“你妈妈马上就回来了，你先去睡一觉，一醒来就见到妈妈了”来哄人，哪里知道不说可能还好，一说反而吵的更厉害，我感到心烦焦躁，竟然会冒出捂住他的嘴让他窒息的想法，我觉得自己可怕。
他想自己的妈妈，难道我不想么？
可是我没赚到钱，我真的有资格去想家么？
麻木间，他一脚就把垃圾桶踢到我身上，有点痛，更多的却是厌烦和暴躁，我严肃的让他把垃圾桶捡起来不准发脾气，话一讲出来我又觉得自己很好笑，生病头疼的人怎么不能发脾气呢，我又有什么资格管他？
他果然转身就跑回房间嚎起来，我感觉头更痛了，盯着自己的手发呆，觉得自己可笑至极。
但也不能放着不管吧，只能打湿毛巾给他擦脸。
直到后来他的爷爷来接走他，我才终于瘫着坐下。好累。
那天中午姑姑让我自己去民俗风情街找找工作，她有点事要练车，等下午再来接我，那个民俗风情街其实距离住的地方有点远，但我还是一个人走路去了，一路上走了有四十多分钟，其实到了地方我根本不想找工作，即使是看到门口贴着的招聘广告也不想进去问，只是像个流浪汉一样在闲逛，我不知道怎么了，我躯体上和心理上都不想上班，只想假装找找然后回去瘫着，结果姑姑发信息来了，说和我一起找工作，那天其实整个人状态都很差，进了店根本不想问他们招不招人什么的，都是姑姑在开口，要给老板打电话，我也只是拿着手机发愣，始终不想按拨打键，我知道这样不对，是我的错，可是我提不起任何干劲。
又找了个新的零食店收银，这个店比之前的还要大，而且开在学校附近，所以平时可能会很忙。
第一天上班，下雨，有点迷路，但还是找到了，因为来的早没开门，只能撑着伞到处闲逛。
那天碰上补货了，要搬货，我明明吃了早饭，可不知道为什么没有力气，很吃力。
一整天感觉自己浑浑噩噩。
明明零食店工作也不是很累的活，我就只是在到处补货，摆货，都没开始收银，但偏偏就是整个人好像软绵绵的提不起劲。
很快到了下午放学的时间段，看着来来往往的高中生，我很羡慕她们，能考上高中真的很厉害，羡慕的同时也很恨自己。
临近下班的时候整个人更空洞了，理货不小心手滑掉了一罐可乐，砸到地上的一瞬间就“呲！”的旋转炸开，直接喷的到处都是。
我真讨厌我自己，什么都做不好！
进卫生间拿拖把的时候看到水池真的很想把自己溺死。
我好像什么都坚持不下去，昨天试岗的零食店收银也辞了，上午九点四十左右辞的，把昨天的可乐钱也补了，其实昨天回到姑姑家在自己枕头下面拿出了全部的零钱，也只有四块五，还百度了罐装可乐的价格，没想到第二天去看才后知后觉发现才一块八，毕竟是零食店，说出做不下同时给钱的时候，虽然前台的姐姐说不用，但我还是转身走了，整个人要疯掉了，想死的心无法抑制，回去的路上买了个油饼夹里脊，其实我不饿，就是想发泄，平时这样油腻不健康的食物我不会吃的，但那时候就是想吃，然后到面包店买了一袋吐司一袋手撕面包到天台吃，打算吃完就跳楼，吃完一袋四片的吐司已经很撑了，我吃一点东西都会腹胀。
然后分别给姑姑和妈妈发了信息，关了机，打算就这样死掉好了，可是还是舍不得妈妈。
然后一个人在楼梯上坐了很久又打开手机。
之后的事情我不想说了。。。
再然后就是回去。
姑姑一开始以为我只给她发了信息，估计是想要是我已经死了还能瞒一会，当他知道妈妈也收到时直接打开了房间门，然后就开始一直在指责抱怨我，没完没了，说我向妈妈传达的负能量太多，天地良心，我憋的真的要疯了，一年前我就一直在憋，憋的心理变态也没有说什么，前段时间想着和妈妈沟通，想改变自己，我真的......，我当时整个人已经要炸了，我感觉自己要烂掉了，我控制不住的抓自己的手臂，她让我再用点力去抓，我像个疯子一样大喊大叫让她不要说了！，一直疯狂扇自己的脸，她就冷冷的看着，出去之前丢下一句我可以一直自残这样的话，我无所谓了，我难道想这样吗？我只是控制不住，再然后今天已经在房间里躺了一整天了，明天或许后天就买到票回家，我内耗也很严重，根本不敢信任何人，即使妈妈说不会嫌弃我，不觉得我笨，可是我总会觉得或许有那么一天她会厌烦我的。
好累啊，我不知该怎么办