有没有一刻，突然平静地想离婚？

很多小事都让人在婚姻中崩溃。

生完孩子我老公跟我说，他在产房门口的窗户外看到我生孩子，我把屎拉在地上到处都是。 我是顺产，孩子出来那一瞬我说不上来，但是我老公的这句话我一直记着。因为当时他真的很嫌弃。

顺产生完孩子，我感觉下面撕裂有点严重，孩子比较大，我本人身高不是很高。导致很松，18年生孩子，今年24年了。这几年我和我老公同房的次数不超过十次。我能感觉到他的嫌弃。他以为他隐藏的很好，但我很在乎他，怎么可能没发现呢。

这几年反复抑郁，有时候感觉自己是飘在天上的。20年右乳乳腺瘤做了手术，23年复发，并且两个乳房都有了乳腺瘤。医生让我做手术，我说我可能死于车祸或者其他意外，也许不会因为可怕的乳腺癌而死去。我拒绝做乳腺手术了，因为有点抑郁，又有点摆烂。

22年妇科不舒服，去医院检查，得了什么衣原体支原体，我问医生这是什么病？医生说是性病的一种，我浑身冰冷，我说我没乱搞为什么会得这个。医生跟我说找我的老公，好好跟他沟通。这是第一次发现他出轨。我爱了十年的人，那么好的一个人，背叛了我。

23年上半年妇科又不舒服了，白带很多，颜色也不对，去医院检查了一大堆。得了hpv，我又问医生这是什么。还是那位医生，看得出来她很同情我，她说不要怕，每天早睡早起，要开心，要想开点。这个就相当于宫颈的一次感冒而已，提高免疫力就好。我问这是我老公的原因对吧，医生说是的。这是第二次发现他出轨。

非常可笑的，每次发现我老公出轨，都是从我的妇科检查报告发现的。

赤裸裸的检查报告就摆在面前，你甚至无法为他找借口。

从生完孩子的那一刻开始，我好像就跌入了深渊，好像我就不是一个值得拥有美好的人了。

之前看到一个电视剧，是秦昊和任素汐演的，女主角也说自己生孩子的时候拉屎了被她老公嫌弃，她一辈子记得。当时看到了那个画面，就感觉当头一棒，然后浑身动不了，眼泪莫名其妙像线条留着。原来电视剧是真的来源于生活，来源于现实。

后来我跟他说，我说我也不想那么狼狈的。我不知道生孩子顺产会那么狼狈，我这辈子就怀过这么一次孕，经历过这么一次。但我不敢再生孩子了，我不要再让自己那么狼狈了。

18年到24年这几年，生了孩子免疫力下降，老是跑医院。乳腺瘤手术，我自己一个人住院，做完自己一个人会病床。小手术，局部麻醉，我之前还担心会大小便失禁，结果把医生笑到了。住院的时候，医院很安静，我很喜欢那种感觉，没有人认识我，不会用异样的嫌弃眼光看我。

然后饮食不规律，胃不舒服，去医院做胃肠镜，医生说有无痛和普通的两种。我问有什么区别，她说无痛的是麻醉，需要人陪护。我毫不犹豫选择了普通的。而且我运气特别好，第二天就能做，前面正好有个人取消了。前一天晚上我还去幼儿园开了家长会，把我饿的头晕眼花，哈哈哈哈。跟自己说撑住，第二天早上十点多去医院做了胃肠镜，完全能承受。会反呕，但那是身体的自然反应。忘了说了，顺产以后我就一直有痔疮了。

还记得做完胃肠镜坐着等报告，不断的有无痛麻醉的人做完了检查被推出来。在我面前那个女的被子没盖好，人昏迷。白花花的屁股正对着我，我旁边有男人有老人，那个女的她老公只顾玩手机，我实在看不过去赶紧过去给她把屁股盖着。其实我知道她也不想这样尴尬的，她麻醉还没过去，人还处在昏沉的状态。所以我能理解她，赶紧给她盖好。

21年出了车祸，当场昏迷，不过醒的也很快，因为我听见孩子的哭声了。有那么十秒的样子，我记不起来我是谁，但我知道我是我孩子的妈妈。慢慢的大概十分钟，救护车来了，救护车护士让我给家人打电话，我给我老公打电话，说话磕磕绊绊，脑子很乱，后来的后来，我老公说我说话没有重点，不知道在干嘛。说他也没法立马赶回来。不过我伤的也不是很重，但是我这辈子没法用力跳舞了，脚踝韧带损伤的有些严重了，没钱做手术，哈哈哈哈，骗人的。真实的原因是做完手术要躺在床上休息六周的样子，吃喝拉撒都得在床上，但是没有人照顾我。保险公司不出这个钱，他们只出住院做手术的钱。其实我也不想做手术，我怕到时候上厕所不方便，我不要再被任何人看到我狼狈的样子了。

这是第一次车祸，出院的时候我问医生，当时我裤子是湿的，为什么？我自己明明没有随地小便啊。那个医生笑的不得了，完全控制不住，他们我被撞的都抛出去了，身体的下意识反应吧。说完接着笑，好吧，我讨厌这个男医生，但我又很想告诉他，我也不想这样的，我也不知道被车撞了以后昏迷了，还会小便失禁。

车祸让我有点阴影，但我自己哄自己，往好处想。要不去考一个驾照呗，然后就去考了一个驾照。啥也不懂，报了一个手动挡，结果考到了。我已经好多年好多年没那么开心了，我竟然能实打实的考到驾照，好像还没有被这个世界抛弃嘛，哪怕拿到驾照的那天我发现我老公又出轨了。

我突然不想写了，这些年我在婚姻的坟墓里有千千万万的糟心事，我外表是一个年老色衰的女人，但我的内心变成了一个期待死亡的老奶奶。

婚姻的苦，哪说的完哟！

我离不了婚的，我们的婚检报告在领证的第二天才知道结果，那一天本来应该是开心的日子，直到婚检中心打电话跟我老公说他有小三阳，我老公说他不知道自己有这个。但我婆婆骂我大惊小怪，说他们全家都有这个。那个时候我的宝宝在我肚子里已经四个月了。孩子我一个人带的，我老公在这一点还是很好的，我们远离了他的原生家庭，但我知道要是我离婚了，孩子就会去乙肝的环境生活了。所以我哪怕死，也要等到孩子大了。等到孩子会照顾自己了，知道保护自己了，我可以随时闭眼。我自己是打了疫苗的。我经常对我的孩子说对不起，那个时候他还小，啥也不懂。现在六岁了，我就不说那些丧气的话了，我天天对他说妈妈爱你。

婚姻是个神奇的存在，它的存在就是告诉我，我很失败。所有震碎我三观的事情，从婚姻的角度去看，我都能理解并被迫接受了。

毕竟婚姻的本质就是允许一切发生。

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2024.5.16，没想到我的帖子这么多人看，

首先真的谢谢你们，你们的评论我每条都看了。真的感激你们的暖心安慰，然后你们的意见我也反思了，我发现你们说的也很对。我这几年几乎是封闭的那种状态，一下子这么多好心人跟我指出了很多问题，我真的很感激。

真的非常感谢你们。

生活真的不是爽文，也不是什么转身离婚就立马脱胎换骨重生的电视剧。我本身就是一个自卑到骨子里的人，而且我的内心是没有力量的，这个真的是不好。很多时候我很害怕，很恐慌。

最后再跟大家说一声谢谢！真的谢谢你们的暖心安慰和建议！