最爱的人离开了，活着还有什么意义？

我和你一样，老公上个月跳了，我从没想过这种事会发生在我身上！不能接受，不敢接受，不想接受！我还在孕期。他走前打电话给我说了九个字“照顾好宝宝，老婆再见”。最后跳时对我说“照顾好妈妈和宝宝”我和婆婆没敢去看现场，我爸爸去看了，说手摔断了，鼻子和嘴巴噗噗泛血，听描述真的好心疼，揪着疼。我爸爸哭着叫120救，120说心跳停止、瞳孔散大，无法抢救。

事发后几天没有一秒钟睡着，吃不下睡不着时不时大哭。肚子发紧发硬，宝宝也不舒服了，到保胎。

之前还会心情愉悦哼哼歌，现在一句都哼不出来，胎教音乐也不想放了。

外面饭店的牛排也不想吃了，那是我和他在外面吃的最后一餐。和他散步的路也不敢走了，那是我和他最后的一次散步。他的车也不敢坐了，主驾驶再也不是他了。

真的好想骗自己他外出工作了…

最近看他照片就会想象他的惨状。他该多疼啊。事发后婆婆说他走之前对她说“妈妈我好爱你，我走后你们会痛苦，但是只是痛苦一下会被时间冲散，而我真的活的太痛苦了。”事发后婆婆一度想轻生。留下的人只是痛苦一下吗？这是一辈子的痛！

去年领证和去年十月婚礼的开心就像泡泡，领证不到一年，婚礼才过五个多月，五个多月的新郎，再也没有了。老天真的好残忍，我爸妈把我接到娘家，爸爸每天接送我上下班，妈妈每天陪我睡觉，可是每天都会崩溃。我每天给婆婆打电话关心她,每周和公婆见面，婆婆和我一起哭。唉我公婆失独了，面对将来宝宝的出生我不知道怎么面对，该怎么对宝宝说没有爸爸了。我的宝宝没有爸爸了。

上班后，同事聊到她们老公我的心就会被刺痛，想到生孩子还要一个人生，看到情侣、一家三口心就很痛，尤其是小孩叫爸爸，我就会哭。

结婚时想过可能会平平淡淡过一辈子，可能会之后相处不合而离婚，但我从来没想过我会成为一个27岁的寡妇。宁愿他出轨，也不想他死。

以前他没抑郁时开玩笑说“等我老了是你送我走还是我送你走，不过男的寿命比女的短，还是你送我走吧”说完哈哈笑。真傻

年前他说想去浙江做生意，我说那就好远啊，他说“好好好，不去不去，不离开你们娘俩”他这个骗子

3月2号给我婆婆过生日，吃蛋糕时，他说“下个月你生日能不能不买蛋糕，太甜了不好”他都没给我过生日他就走了

装修好的婚房他没有住过一天，本来等甲醛散干净、宝宝出生后住进去，全都化为泡影了。婚房全是婚纱照，还有婚房装饰，婆婆一一取下。看着他的遗物，哭，仿佛还看到某天，他就是穿着这双鞋 穿这件衣服蹦跶。我和他聊天背景都还是婚纱照。

我是个吃货，出去吃饭就超开心，但是现在没有任何人任何事能开心，家人都叫我要开心，不要伤心对宝宝不好。但是开心不起来。

每天都崩溃，看婚礼照片视频和旅游的照片视频，再也看不见笑得那么灿烂的笑脸，那么大的人变成骨灰，一个人就变成一把灰…感觉他好像还在我身边，可是再也不在了。朝夕相处的人 枕边人再也摸不到了。

每天不是频繁地做噩梦就是梦到他，梦到去找他，找不到人，找不到人，急醒了；梦到去旅游爬山，他跳崖，吓醒了；梦到和他长得一模一样的人对我说“我已经不在了”；梦到他在听手机电台；梦到给他吹头发他嫌我吹得不好，吹完头发下一秒他消失了，吓醒了。醒来泪水划过眼角。

好恨自己救不了他，好恨他抛下娇妻，抛下宝宝，抛下公婆…好恨他好恨他好恨他…好恨这个病…好想他…人生真的好苦

这么好的天气 那么多好吃的还没吃 那么多好玩的地方还没旅游 快出生的宝宝还没看到 为什么不好好活着啊

真的好恨抑郁这个病，不如身体的残疾，心理问题更可怕

扪心自问，他走之前我没有和他吵架，也算没有加重他的病。

我不能走，他托我照顾好婆婆和宝宝的。我是独生女，我不能走，我父母会轻生的。

我深知，任何鸡汤在此刻什么用都没有，亲人的劝解也只是劝解，走出来要靠自己，只有靠自己，只愿你珍重。

陌生人，你千万不能有去找他也轻生的想法，你的人生路还长，他也希望你活，而且要好好的活。