人为什么要抽烟？
19岁我去当兵
班长看我面相 笃定我会抽烟 每次哪个新兵抽烟被逮了 总要怀疑我一下 但事实为证 久而久之也就相信了我不抽的事实
后来大拉练 走到后面秋裤都粘在腿上 结束以后拽着腿毛扯下来好多 俩脚肿的没个样子
在教导队 在南方的橡胶地里爬战术 水蛭 蚊虫 臭水沟和让我摸不到土地的淤泥 趴在地上 仰起头也看不见天 半夜一点 在石子路上着装战术 人的意志将要被摧毁殆尽 实际上长夜漫漫 节目还有很多 我很想放弃 但一起来的同年兵没有走的 想了想连队墙上一整面的荣誉 把心里的想法按死 纷杂的思绪熄灭又升腾
后来班长把烟递到我嘴里 “抽。”
武夫的世界没有那么多意义 我会抽烟的那天 一个第一年兵拿起剁排骨的刀给自己腿上来了三刀 如愿以偿的去住院 我大概也不会那样对自己 不管怎样 今晚舒服一点和活到七十这两种愿景 我还是会选前一种
复员后总觉得人虚伪 人们好像都对有关利益的事情遮遮掩掩 他们擅做他们认为恶的事情 却不让人谈论这些 君子遇不上 真小人也没碰着 我最喜欢在晚上关了灯在一片漆黑里抽烟 只能看见一个红点忽明忽暗
好像我躁动的心和模糊的青春岁月
感觉把这里当成树洞也未尝不可
我眼中的云南和“七彩云南”是很有很大出入的 大概是因为只有驻训的时候去过那里（笑）
义务兵没钱 平常就抽十一块的红双喜 偶尔也抽抽芙蓉王和黑利群 山地作战演习的时候我坐在依维柯里 车身用篷布遮的严严实实 司机不管不顾的猛轰油门 扬起的黄沙会落在车顶 然后从那些缝隙里浇到我们的脸上 点一支烟 分不清吸进去的是烟还是沙子 对讲机里除了报坐标就是骂娘 我握紧枪管 摒弃思考 静静等待着 也许本就不需要思考 就像坐火车一样从始至终都明白自己的目标 就像不需要思考抽烟的好坏一样（笑）
走的那天在野外睡单人帐篷 当夜冷雨如织 寒夜漫漫 我和我的衣服被褥蜷在一起 横竖睡不着 索性打开防雨布露出纱窗 我看到山坡上的月亮独自在冷雨夜皎洁着 雨看不出形状 除了月亮一切黑暗的世界，雨当然也得以遁形 我感受到前所未有的平静 甚至于不舍得放走这个冷雨夜 尽管我只有被褥衣服 一支破手电 一本充当枕头的杂志，一盒当时还卖13的利群 我和帐篷里这些乏善可陈的物件 好像一起漂浮在了宇宙的暗河里 只要太阳不升起，我便永远拥有这份安逸。随它漂去哪里吧 我想 自由自在的独享雨夜 是多奢侈的事情 我一直很累 好像我被迫承担了生活中那些默认的角色 那刻我不再受社会关系的牵绊 雨把我流放到无人之地 连带着我疲惫的灵魂 一切得以休息
为什么喜欢看雨 我想是因为雨总能抚平一切 骄矜的想法 负面的情绪 连同一切是非 都沉溺在雨的温柔里 这个世界需要下雨 我才会觉得一切不会太糟 。 雨和烟雾混杂在黑暗里缠绵 “何苦非得分出彼此” 我这样思忖着 我也不过是一粒齿轮
一支烟的生命只有几分钟 可它也照亮过某个夜晚 不是吗
2022.9.10 时窗外骤雨
有人点追更了我就再写点 有可能会偏离题主的问题 更多的是随心所欲的一些表达吧
我躺过很多地方 青石板 有点黏的黄土地 野生海岸的沙滩 东风的大厢板上 等等不胜枚举 累了就会躺下 或者听了命令到了休息时间要躺下 作为有“床”这种功能的平面不在少数 想来想去 劳顿的我大概是“广厦千间 身眠只需三尺”的心态 我所需要的仅仅是可供躺的地方 先苦后甜特别甜 躺在不会凹陷的平面上抽烟 大概是此句的真实写照吧
当兵前我爱旅行 不过去的大多是人声鼎沸 行人如织的地方 风景秀丽的山川也因旺季而人满为患 后来去的地方则是山川大泽 丘陵沟壑 荒原冻土 原始野蛮 面对土地时总很难生的出诗意 我看过很多脱离实践的人空谈田园 生活在钢筋水泥里的人总有一种自己是主角的错觉 满树的蝉鸣 走蛇毒虫 比水泥地还要硬的土地 在此间人会觉得自己才是客人 为突如其来的打扰自觉冒昧 大自然不会自己写诗 人也总选择性地看到郁郁青翠而忽视泥泞 早年我读村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 很有意思的一本小说 主人公觉得自己是灰色的 “没有特点且乏善可陈” 在周末上学校的游泳馆默默地游泳 纯粹地游泳 跟我在海里游泳是一样的 在海里要游五公里 也就是5000米 一撮人在海面沉浮 没有边际 渺沧海之一粟 苏轼此句 才华震铄古今
前几日毛主席逝世四十六周年 晚上散步时偶尔看到主席像
身无长物 聊赠两支河山 祝不朽
游泳也好 干活也罢 力争上游也好 找地儿躺着也罢 很多事情讲不出意义 烟的使命也不在言中
2022.9.15 时日明媚 万物盎然而笔者隔离
加更
人为什么要抽烟，我没思考过这个问题，就像我也没思考过我会什么时候结婚，什么时候离开这好坏掺半的世界，什么时候路飞能找到one piece一样。我总是后知后觉的细腻，在事后俯瞰自己，琢磨别人。这个很好解释，古语这叫事后诸葛亮，可是文章这种东西，大概也不需要大刀阔斧的气魄和当机立断的产出，总而言之，我可能是在说自己的心事，而并非写一部作品。
每年夏天 我们都会去海边 没有开发过的野生海滩有桀骜的风情 一望无际的垃圾 被筑巢的球鞋 各种腐烂的织物 我戴着泳镜盘坐在沙滩上 头顶是迎风招展的防晒网 上午我注定要征服这片海 当然也包括岸上的垃圾 在海里游泳 最大的问题是进海 往往前游五米 浪就把你打回来十米 赶上风大的天儿 更是得折腾许久 水母繁殖的季节 被它们亲一口就留一个黑印子 数月难消 水天一线 有时我会想在此间境地抽一支烟会是什么感受 大概难以实现（笑） 不过有人游的时候嚼槟榔 至今惊为天人
像一场梦 梦醒了 我也回到了现实 想到这里情难自抑 点了一支
（小目标）
眨眼儿回来已经有几年了 夏虫不可语冰 井蛙不可语海 强行共情不美 这些事也就蒙上灰尘 没有人会把腌臜之物端上饭桌 那我曾有的阴暗的念头 崩溃又坚持的心绪 死去的幼稚 也注定是上不得台面的“脆弱” 这些说不清道不明的东西 也注定要在烟雾吞吐中自我消化
忽然想起一句话 前几日看到的
“生命久如暗室 不妨碍我明写春诗”
共勉
2022.9.18 周末 笔者与床共舞
加更 献给某些友好评论的朋友们
印象最深的一场雨是在十一月 年终考核 着装五公里 算集体成绩 全旅都在一个起点跑 所以连队跟连队难免有个先后 六点多一点就集合完了 人头攒动 我们在做准备活动 雨点就砸下来了 不一会儿就成了瓢泼大雨 四周一片开阔地 又是严肃的场合 我们就列队站着 淋到了八点 我们终于站在起跑线上 我抖了抖内裤里的水 一帮人就在嘶吼中冲锋 水幕溅起一片苍茫 每一步都很艰难 刚跑100米的时候我保障的班长就拉住了我的衣角 一米九 200斤 也是0.1吨 个人跑再快没用 最后一个人冲线才停表 所以跑的快的总会拉一个跑不动的 两公里的时候我在想希特勒啤酒馆暴动的时候咋没下这么一场雨把他淹死 三公里的时候我大脑一片空白 我幻想着能出来一个车把我撞到耶路撒冷 来一辆失控的火车给我碾成一朵雨云 那是我人生中最痛苦的二十多分钟 时过境迁 现在想起我仍觉得难以呼吸
很难，但我，他们，即便体能退化严重的老战士，没有人放弃，没有人转身上那辆象征着休息的东风车，炊事班评了残疾的班长，鲜有人知道他是当年比武的尖子，平时他总是拿着大勺见人就叼，那天他一样跑到终点 ，像极了走到乌江边儿上的项羽（笑）
今夜落了场秋雨 时维九月 序属三秋 又是离别言悲的季节 不过我是十二月退伍 即便在冬天 眼泪也会很快蒸发在南国不起眼儿的山岭里 我哭到昏厥 无法站立 我单纯地把我的热忱献给了这片土地 所以我对一件件小事都记得很清楚 我本就是一个单纯的人 还是这个地方一群不那么复杂的人让我敞开了心扉 我有些分不清楚
起初这篇回答只是随手为之 不成想写到了如此篇幅 最后的加更跟抽烟也毫无关系
只能说谢谢各位 让我有机会写可能我早就想写的东西 以后可能也不会加更了 生活中还是有一些俗事
还记得第一年在外过年的时候心中还有一些愁滋味，年三十晚上会餐结束，还是新兵的我在水槽洗餐盒 忽然营里放起烟花 是过年不让放炮以后 很久没见到的小时候的烟花 如此盛大 好像千军万马
后来我在我的头盔上写上了从军的座右铭
“满腔热血报祖国 无悔青春献山河”