高三放纵一个下午有影响吗？

我24年高考，山东考生。

高三的时候，我做了很多学习以外的事情。换言之，我一直在放纵。

我看小说、写小说、逃自习、办活动、搞学生会、一天玩两三个小时游戏、纠结和女同学的关系。

高考前的静悟，我基本在发呆和睡觉中度过。我没有参加百日誓师，也没有参加给高三送行的最后一次跑操。老师们列队准备欢送高考生时，我拖着行李箱从侧门溜了出去。

我几乎没有体验过知乎或者其他平台所描绘的那种高考氛围。我的心中从未升起那种狂热、憧憬与背水一战的豪情。班主任大喊着“紧张起来”的时候，我却望向窗外簌簌抖动的树叶。

那么结果怎么样呢？

我考了六百三十来分，算不上出类拔萃，勉强够混进一所中游985。

读到这里，你是不是会以为，我本来是清北华五的苗子，荒废时光才考了这个分数？

但实际上，这个成绩已经是我高三一年的最好成绩了。我是幸运的，我超常发挥，得到了无论给此前何时的自己看，都足以满意的成绩。

现在，你是不是以为我会说，放纵无所谓？

不，我要说的是：不要学我，不要放纵。

高三前的那个暑假，我和前女友分手。这使我步入了漫长的绝望。在此后大半年的时间里，我无心学习，成绩一路下滑，半年间跌去了一百五十多分。从中等偏上一路滑到班级倒数。

我没日没夜地思考，没日没夜地纠结，我被那段失败的恋情套住了全部的思绪。

我看小说，在每一节课上把头埋进桌洞，像鸵鸟一样躲藏。

我逃自习，会在刮着大风的夜晚偷偷跑到操场，坐在台阶上盯着黯淡不明的天空。

我回到学生会，以前任部长的身份参加活动。我在晚上找学妹谈心，带着她们找一个空教室，一聊就是两个小时。她们说自己学习好累，生活好累。我说我他妈也累啊，不然你以为我为什么跑出来。

后来她们走了，她们有自己的事要做。我在班级后门徘徊很久，还是进去上最后一节晚三。班主任是个老头，他盯着我看了一会，就把我叫到办公室。

他问：舞香，你最近状态怎么样？你会学理科了吗？我看你晚上经常出去？

我说：老师，我尽力，我只能尽力。

山东高考是3+3，我学的物理化学，再带一门历史。严格来讲我更适合学文科，当年为了选专业所以学了物化。高二时尚可勉强坚持，到了高三，成绩愈发捉襟见肘。

老班找我谈过很多次，希望我坚持，他以为我只是单纯缺少一种理性思维的能力。我看着他所剩无几的头发，很多次都要忍不住，想把苦水全部倾倒出来。可我每一次都忍住了。

我那段时间还在写小说，我写了一个女孩，生活压抑灰暗，一名年轻的语文老师为她的生活带来光。而在语文老师的眼中，女孩的形象则与他的初恋不断重合。一年后他们联系减少，老师再见到女孩时，她已经是学校晚会的主持人。他们二人在昏暗的礼堂里相遇，外面正飘着漫天飞雪。

老师问女孩：“你会跳舞吗？给我跳支舞吧。”

于是女孩跳起来了，舞台上只有一束灯光照向她。她像一只孤独的天鹅。

这几天我把这篇文章喂给了AI，它告诉我跳舞是一种意象，代表了作者对自由与激情的渴望。我回忆起当时写下这一段时，正站在冬天泻满一地的夜色里。远处教学楼灯火通明，望去好像城墙，围困了所有的学生。

后来想想，我那段时间的放纵也许源自那次失败的恋情。但其实更多的，是猛然失去了锚定自己的精神坐标后，那种不知所措的恐惧。

放纵这种事情，你有第一次，就有第二次，就有无数次。我第一次纵容自己时，只是希望让自己放松些，别再那么压抑。但当我想要回头的时候，我却发现曾经的锚点已经消失了，我被迫开始跟着精神随波逐流。

你不会想体验我的感觉，那种几乎所有人都有着方向，而你却不知所措的感觉。那种老师讲着课，你却无论如何无法听懂的感觉。当你想要开始学习的时候，却发现最基础的知识填空都成了问题的感觉。那是一种你仿佛被这个世界分离开来，伸手却无法穿透隔膜的感觉。

你不会想体验的。

我的运气很好，今年山东省的物理化学非常简单，我赋分占了大便宜。所以我是幸运的。即使我放纵了、崩溃了，乃至自暴自弃了，我还是收获了一个好结果。

可是你敢赌自己也这么幸运吗？

你敢吗？

如果你不敢，就不要去做。

好多人看，小透明诚惶诚恐。下面的回答补充了一部分背景，可以移步观看～