你心里有没有一个过不去的坎儿？

不止一个

在我六七岁的时候，我爸妈好像要复婚，于是又住在了一起，当天晚上不知道为什么又吵了起来，我妈拿菜刀要砍我爸，我在自己卧室吓得不知所措，整个人都是那种应激状态，后来不吵了我爸要走，喊我一起走，当时我爸骑一个本田弯梁摩托车，他是近视眼加上晚上黑怎么也插不进钥匙孔，让我插我插了半天也插不进去，于是他一脚就给我踹进了旁边的雪堆里，我当时完全没有疼的感觉，是那种要窒息要死了的感觉，同时大骂我“要你有什么用！”后来骂我很多话，但是记不清了，我不明白他为什么因为这种小事就要踹我骂我

我家有一层底商和二楼住宅，我爸认为二楼值钱于是为了要二楼抢过了我的抚养权，但是当时房产证写的是我妈的名字，虽然法院判决了二楼归我爸，但是我妈一直没分房产证，她的要求是要想分开必须写我名，于是我爸威逼利诱让我在法院上放弃了二楼的继承权，还骗我说不然以后这个二楼我妈会给她侄子，当时年幼无知再加上怕我爸打我，在法庭上法官问了我两次确定放弃吗我都说是，当时我是知道这是不对的，但是我不敢反抗，那个时候我就是我爸的傀儡，为了打官司赢我还被我爸派到我妈那里用她的手机给我爸发辱骂短信，这些我都照做了，因为我知道如果我不做，回去他就会揍我

和我爸生活时是不允许提我妈的，凡是提及我妈必须用“死人”这个称谓，我爸还特别喜欢用嘲笑的语气打听我妈，例如“死人最近又干什么了”“你那个死妈最近xx呢”，如果我不用死人这个称谓，他就会请我吃杵子，一杵子能把我打出好几米远

对了，吃杵子的时候是不能哭的，因为他会说“你再哭！哭还打你！”也是不能后退的，如果后退他会大吼“你再退！你退几下我打你几下！过来！”，于是我只能强忍着不哭吃他的杵子，被打退之后还要主动走上前等着下一个杵子，直到他发泄完满意之后才算结束。我想起来当年网上流传很广的一个虐狗视频，拍视频的人用刀扎一只小狗，小狗痛的嗷嗷叫跑到车底，这个人再嘬嘬嘬把小狗叫出来，再扎他一刀，不断的骗小狗的信任，最后把小狗扎死，我大抵和小狗没什么区别吧

我爸喜欢称我为汉奸、叛徒、奸臣等，汉奸是他最喜欢的词，因为有时我想我妈了会去她那住几天，我爸会因为这件事暴怒，回家之后如果我惹他生气了，会把我去我妈那里的事情三番五次的拿出来骂，并怀疑我对他的“忠诚”其实他们两个离婚，任何一方对对付的谩骂攻击都是对我的伤害，但是似乎他们两个都没有意识到这一点

六年级时我爸和几个同学聚会，小孩坐楼下的小桌，他的一个同学叫蔡德福，他儿子欺负我掐着我的脖子往我的衣服里倒可乐，我反抗摔了盘子跑回家了，我爸回到家后把我按在沙发上用床刷抽我的屁股，至今我不知道他为什么打我，而不是向着我去找那个欺负我的人，可能我给他“丢脸”了吧，只记得床刷打折了他才收手，屁股肿的晚上只能趴着睡觉，多年后我问一个小时玩的很好的表弟为什么长大后不找我玩了，我才知道当年他看我爸打我把他吓坏了，再也不敢来我家

上初中时我谈恋爱了，后来不知道为什么我爸也知道了这件事，他说不要让我耽误别人，也不撒泡尿看看自己是什么样子，还给我对象家打电话让她和我分手，后来我对象就和我分了，我能想到他大概说了什么，毕竟在我大学没告诉他转专业到心理学院时他给我们辅导员打电话把人家从祖宗骂到刚出生的小孩，还威胁要告人家，好在辅导员老师人很好，甚至根本都没提过这件事，直到大三我和我的导师喝酒我才知道这件事

对于初中之前的回忆已经模糊不清了，只有几件事记得比较清楚，但是经常吃杵子、大嘴巴还是记得很清楚的，直到现在只要我和他在一起我都会立马进入应激状态，我对他的感情很矛盾，这种矛盾使我痛苦，我希望他死也不希望他死

对了，小时候经常听他说的一句话就是“你看人家谁谁谁考多少分，再看看你，还有脸xxx呢？我要是你我都恨不得死了”事实证明这不过是他想揍我找的借口罢了，因为即使初中我考到了全班第一全县前30也只是让他在学习这方面找不到借口再揍我，现在想来只是很心疼当年那个希望用成绩换来一些关爱的我，当年的那个我，衣食住行都要靠他，真是一段屈辱心痛的回忆啊！

明天还得上班，现在已经凌晨两点了，把这里当成一个树洞，有空再更吧！

下班了，继续更，刚才刷dy看到一个男子捡垃圾买了一个钓鱼箱被老婆砸了，忽然联想到小时候看电视机顶盒可以点播电影，但是要花钱，一部电影要5块钱，有一部我一直想看的电影，忍了很久还是忍不住看了，我爸下班回家我跟他说了这件事，他当时怒发冲冠，仿佛我做了十恶不赦的事情，冲过来就是两个耳光，然后勒令我把电视关了（刚看一半），我哭着求他钱已经花了让我看完行不行，他听完这句话仿佛受到了忤逆，大声斥喝“关掉！我让你关掉！”，我不能理解，大嘴巴我也吃了，钱也花了，而且只有5块钱，平时他给我零花钱一天也有一两块的，为什么要发这么大的脾气，为什么不能让我看完，后来的事记不清了

这些痛苦的回忆，很多时候是记不起来的，他们大部分埋葬在我的潜意识里，可是一旦生活中遇到与曾经相似的场景，这些记忆就会不受控制的冒出来，仿佛又回到了那个弱小无助的场景，我不断告诉自己已经长大，有能力养自己，不用再看他的脸色，即使这样也需要数分钟才能从应激状态走出来。

我爸妈2005年离婚，2008年彻底决裂，这时我上小学三年级左右，从这到我上初一之前我爸对我总体上其实还好，会给我买名牌鞋，舍得给我花钱，也给我报过一些兴趣班，只不过后来因为太贵想给我换便宜的我没同意之后就没再上了

六年级时我也得了近视眼，此时我爸做了近视眼手术，有时候他让我找东西我看不清，他会越来越不耐烦，然后骂我“你瞎了啊！就在你跟前你是眼瞎还是心瞎？”诸如此类。偶尔会吃杵子，我大概就是在这个年龄学会了说谎，那时因为害怕所以会骗他说找到了这就过来，拖延一些时间然后用手按住眼角往后拉，这样就会看清东西，以至于后来老师或者领导甚至女朋友问我一个事情做完没时，我不敢说没做完，我会骗他们说做完了，但是找个借口拖时间，然后赶紧把工作做完，这个缺点很不好

初中时期是我人生的第一个转折点，也是性格转折点，我的主体意识开始觉醒，我开始看到我爸的虚伪、自私、贪婪、颠倒黑白、满口谎话，开始思考他的很多行为做法是否正确，然而我在思考他的同时并没有发现我的行为、对待事物的反应、与人相处完完全全就是他的copy，我拥有非常差的人缘，极低的情商，做事没有规矩，不懂得礼貌，逃避责任，胆小怕事，龌龊自私，但是初中时期的我完全意识不到。

大概是上初二时，我爸有一次给我送饭，交给了在门口的一位女同学，暂且称她为H，H拿着包子走到我的边上，用一种我从未见过的语气说“xx，这是你爸爸给你的爱的包子”当时一股莫名的情绪从我心中轰的一下生了出来，我大骂“你tm有病吧！”H先是愕然，然后是错愕，最后回到自己的座位抽泣，同学们都去安慰她，说“别理他，他就是一个神经病”至今我想起这件事都非常的羞愧，虽然初三毕业时我向H道歉她也表示原谅，但是很多年过去这件事一直在我心中。H是一个生活在幸福家庭的孩子，对她来说习以为常的一句话在我看来就是一种嘲讽，多年后我才知道，偏执型人格障碍的人会将别人的好意理解为攻击，我很庆幸多年后没有成为这样的人，在此我也再向H说一声，真的对不起！

接着写

有一年生病了输液，我记得那个药叫“菌必治”，输到一半恶心想吐，问医生说可能过敏了，观察一下，然后继续输，后来开始浑身发痒，身上全是小疙瘩，耳朵脸上甚至菊部地区全是疙瘩，真的超级痒，我爸看没多少了说接着输吧，磕寮（可惜的意思）这些钱了，于是继续输，最后实在痒的受不了了外加呱呱吐，把医生叫来了，吓得医生赶紧给我打了一针脱敏针，过了十分钟还是没什么反应，又来了一针，才慢慢好转，后来才知道如果再晚点我可能就无了

我爸偷偷给我后妈买了一套房子，瞒了我两年我才从我姑姑嘴里知道，我也想不明白他为啥要瞒着我

突然多了好多评论，回复一下各位我的现状

目前我在北京上班，到手能有个万八千块钱吧，过的还算可以，我爸那自从初中住校之后就没回去过了，一年也就联系一两次也是他给我打电话，基本聊不了几句，我在初中和他爆发两次激烈冲突打了他两顿，有一次还动了刀，从那以后他就再也不敢打我了

很多人问为什么不去我妈那，他俩刚离婚时候我妈是不愿意要我的，因为带孩子的女的不好嫁人，包括后来我在她那住她还赶过我几次，所以我在评论区回复某个朋友的时候说这又是另一个故事了，以至于很遗憾我和我爸我妈都没能建立幸福家庭的那种亲子关系

评论区有人骂我是懦弱包子，你tm是真不动脑子，你七八岁时候bangbang给你两拳脑瓜子都给你打懵了让你干啥你tm敢不干？来北京给你两巴掌看你还发不发癫，你md，站着说话不腰疼

最近工作较忙，以后会慢慢更新，写这个的目的是我发现写出来之后会好受很多，而且不会再反复的想了

最后祝各位看官身体健康，万事如意