上海土著家庭穷的到底有多穷？

回答一下吧，我95年的上海女生，目前手里两套房一辆车，一套和爸妈一起自住，一套出租，在留学考试培训机构当教务，乍一看好像是不错对吧不愁吃喝也不能算穷吧。

我的青春和童年可以说是过的非常残酷和阴暗的，完全没有占到房产的益处或独生女的宠爱。首先我的父亲很懒惰，人很爱装，不太愿意好好上班，他今年70岁了，我上幼儿园到高中都是走的低保，没有付过学费，我上初中高中的时候他一直是当保安，到手就2000多。我妈是外地人，小他15岁，当保姆打零工，家里几乎没有现金流。我们一家人挤在杨浦区的一个两梯18户的楼里，就43个平方。当时只有这一套房。

小学的时候时候一个班级有5个低保户，我们比较单纯，会一起跳橡皮筋啥，还有在大楼里爬墙之类的，过的其实和农村小孩差不多，小学三年级还是二年级在低保户的土豪家里（爸妈都是保安 ） 排队注册了 qq 账号，其他的小伙伴家里都没有电脑，回家的时候和同学在路上大声背着 qq 号仿佛那是这一个甩掉低保户的仪式。

初中的时候发现同学的家境都比较好，我属于是死读书成绩也还挺一般，内心还脆弱的那种。我特谢谢我的初中，抓升学率抓的很紧，班主任是个善良豪爽的山东女人，她当然看得出我的自卑，她为了鼓励我还让我当上了数学课代表，我晃晃悠悠的考上了一个区重点。从小都是杨浦区的公立教育，其实真的挺卷的杨浦。在高中的时候，我见到了深深的贫富差距，我开始思考高考的意义，因为有无数同学在外面补课，我的学习资源可以说是非常匮乏。除了英语认真学习之外，别的科目几乎都懒的学了，我根本看不到自己的价值在哪里，英语也没到可以用来当老师补课赚钱的地步。别人的努力是一整个家庭在帮他，我并没有那种感觉，相反我觉得父母却对我特别依赖，特别是情绪价值。而十五六岁的女生对物质的需求非常当，我做过很多兼职，地推发广告啦，在大学校园里当地推办电话卡啦，是非常想要改变命运的，可是我每天在学校里学习着和我改变生活无关的学科内容，一边应付会考还有高考的节奏，放学回到家看到两个没办法让自己过的体面，天天就是往我身上取得情绪价值的父母，我真的觉得这辈子都完了。 况且，拿自己如同垃圾般的资源和别人卷高考，流的汗我是觉得相当没有意义。

我当时只有三个比较强的技能，一个是写征文得了二等奖，一个是英语一直拿A档,还有一个是胆子比较大,我高三真的被逼的疯了,拿着1000块钱就逃课去外地玩了两圈,也懒得去教室里听老师讲卷子.当时是真的觉得高考就算有成果也是出来当牛马,过完我牛马的一生,与其如此不如享乐.

但当时短暂的逃避我并没有觉得这些东西能让我过上比较理想的生活，至少是不用每天都面对我爹妈对社会的抱怨，不用因为补课费要4000块家里没有就怪我是脑残赔钱货贱种。我说实话，他俩虽然给我了生命，但我真觉得他们对我很残酷，小时候我非常脆弱，他俩的评价我真的会当真。如果说有什么工作和方法能让我活的体面而且对我客观评价，并且远离这俩人，我非常愿意去做。

后来我上大学读了个大专，没错是大专，学校里和有钱的丑学长谈恋爱见识这花花世界，没错，还好我比较sao而且长的还行。学长是个学编曲的，虽然我知道我们就是玩玩，但是真的很开心，每天好吃好喝住他在外面租的公寓不用和别的女生挤在一起还帮我还花呗,我 tm 可太懂了，那些文艺电视剧电影小说我可没少看，青春高低变个现吧我的老铁，我真的是太缺爱了妈的。要知道，我家是个连军训回来都不让我打车，我花钱买好看的衣服都会迎来一顿臭骂的环境，我真心的是觉得这个家更需要一个男生，或能考上复交清北拿国家补贴，或者直接读职校出来当护士可以变现的女生。

由于我天天和有钱人的小孩混，我见多识广，能言善辩，死皮赖脸，形象还行，人模狗样气质非凡，甘当牛马，在大三的时候进了一家500强的外企，签了外包合同，当大中华地区销售主管的二号助理，天天记录会议理理合同，听听一号助理炫耀她躺两套她房子上，她爸是事业编啥的。我心想 OK，你高贵你牛 p，又是一纯血低能上海人在哪里炫耀你躺平的人生，虽然我没多少钱到手每个月就4000，但真的是开拓了眼界，这个世界挺残酷呀，老外和本地资本家每天都为了三瓜两枣互相侮辱，高学历的外地实习生也会为了房租发愁，市场部抢资源的时候唇枪舌战。春节福利有两大箱巧克力，我搬给了父母，他们吃的很开心，我给我的大学同学还有帮我拿到工作机会的hr也发了一份。父母边吃边夸外国人会做产业，一边说我懂事，对此我只能说，你俩能不能关心一下我的收获我的思想我的能力？我内心是否健康？没见过好东西的人真尼玛有点可怜。

后来，为了挣更多的钱，能更好的掌控自己的生活和命运，我在广告公司当助理，互联网公司的广告业务员，还有留学考试的销售。说实话我属于那种有钱就去享受生活和提升自己的人，做的最久的是留学考试的销售了。我觉得真的很可笑，我一直觉得大专生六级过线，雅思6.5是很普通的成绩，其实拿来当考试的销售真的可以了。和英语考试有关的职业还真的是我接近理想生活的途径。

让我真的觉得自己很穷的时候就是看到纯血上海人拿几万，几十万的补课费给孩子补习，孩子考的非常差，父母觉得没事，孩子也觉得没事的时候，那是我觉得自己真的很穷。他们完全没有因为没卡进某个标准而天崩地裂。为了挣钱我也帮富人孩子走学术捷径,放下道德,人生真的美好。回望起当年高中数学考的很差爹妈言语侮辱我的时候我真的很想对十七岁的自己说，你再多努力背两个英语单词吧，十年后你靠英语吃饭了。

前年我爸爸的弟弟去世了，无儿无女无老婆，房子直接走的继承手续，我给他花了有四万办了后事。

我妈催我早点结婚，一直无尽的侮辱我，说我是sao ji，biao 之类的，一直把我推荐给外地人叫我相亲，希望他们能看在钱的份上对我好，我真的觉得挺可笑的。那不是得有能力照顾好自己，才能会考虑婚姻吗？互相喜欢才会真的想在一起过吧,其实我很不能理解他俩的感情,在我看来他们的情感关系很畸形,我一直觉得自己没办法好好照顾自己的情绪,也没办法好好处理和父母的关系,为了治好自己,我心理咨询上花了8w人民币,没错都是我自己挣的.

去年我爸爸中风了，大小便都不能自理我妈是真的很伤心，同时对我侮辱至极，说我爸中风都是因为我没结婚，结婚了就多一个人照顾他;我想说，你疯了吧？我没见到我爸照顾你的妈妈呀;又说我很希望她死,死掉的话这些房子都是我的了,我想说,我提过这些吗?我只是想让我自己的体面且自洽,我碍着你了吗?我是真的承接不住我妈的情绪了,后来我想,可能人老了糊涂吧.那一刻,我真的觉得,我当牛马还能挣钱,我当你女儿你真的是要我命啊.这辈子我都觉得完了.

解决方案是我使劲浑身解数各种套路,把杨浦的43平的老破小卖了，搬到郊区远大新，叔叔的那个房子先出租，这样有点小钱在手里我妈也不用去当保洁了，我还能每天回郊区吃我妈做的饭，和她好好相处一下。

搬到郊区半年了,还养了两条狗,她每天在家照顾我爸,遛遛狗给我做做饭,我偶尔带她去苏州太仓自驾游.她总会说我能干,说搬到郊区好,离商场医院都很近,自己也早就老破小住不惯了,我笑笑,说你是嫁得好,上海人还有房产都兜底,发展的快,郊区宜居,自己根本不用努力,ZF帮我们努力了,你嫁给我爸嫁的好,对亏了你,我才有了生命.她很开心,我也开心,你沪弄我,我沪弄你.

今年，上周末，我爸爸的妹妹，就是我的嬢嬢,快不行了，居委会打电话给我，说联系不到她，叫我来看看他。她无儿无女无老公，整个人精神不好，说居委会和警察都害她，可是她也没提让我给她养老，因为她也不想把房子继承给我，关键是她根本没能力运作这些资产呀。自己过的像囚徒，还流鼻血，吃的也不好，也没去哪里玩过，一口口一声声，她很高贵是高贵的上海人，我是外地人的种，我妈也不配和她讲话。那好吧，你随便吧，我也懒得搭理你这个上海亲戚，你觉得你有钱可以让别人跪舔，也要看看别人需要你的钱吗？关键是你自己过的很好吗?你去国外玩过吗?有人给照顾你起居吗?你疯了管我p事,我愿意付出,是你自己不要,啥都没做,活着就为了衬托你纯血上海人的高贵了对吧?

这一次我坦然了,听着她的胡言乱语,我感觉牛马这次马上运气就要来了,活得比我嬢醸久就是尽孝,我真的很无语,老了嘴巴还那么jian,一口一个喊我妈外地人,上海人高贵你可真是蠢到家了,我贴上去你会给去房产局直接办手续的?你不会的呀,你不就那几百万的资产吗,没有了你上哪里高贵去呢?可是你不会用,我庆幸你见识少,还对人不客气,学习能力差,也没有人会帮你,你也没能力让自己过好,这对于心灵上保守摧残的我,何尝不是一种幸运呢.

好了，这就是我的故事，靠着不断努力学习英语和能言善辩的做销售，现在有了体面的工作，高价值的同事圈，每天开车上下班，一年去境外旅游两次，以后再慢慢攒钱，争取拜托低收入低社会地位家庭给我带来的脆弱感的阴影，减少自我内耗,自己过得再好一点。

总结一些，上海的土著是非常穷的，而且非常可怕!可怕到对自己的独生女残忍无比,可怕到自己过的像狗还不忘diss一句外地人jian 种.穷的是认知，穷的是没能力管理资产。但主要是好吃懒做还看不起人，我见过最穷的就是我的嬢嬢和我的爸爸啦，但至少他俩退休金很高，以前就是普通的工人，下岗后不愿意干活天天混，老了只要愿意就可以住敬老院。像我爸有老婆女儿还可以照顾他，我嬢嬢人疯了不愿住敬老院，有养老金和房产我还会定期去上门关心她，要是他们是农村人兜里没钱，我可能工作和学习上会更愿意拼搏一些。

我很明白我是个啥样的人，我是胆子很大又爱慕虚荣贪财的人哈哈，但我会为了目标付出很多时间和努力，如果周围的同事和环境都没我有钱，我是很down的，状态会非常不好。目前的能力只够的着出国考试的机构的工作，相对于24,25岁做电话销售，或to b的销售，我觉得已经算很轻松了。虽然我很明白是发了死人的财，我是只会对资本家才会透露我收房租之类的事情，确实，告诉有钱的有钱，他们会带着你赚钱，而告诉普通老百姓你有钱，他们羡慕嫉妒恨，还会言语侮辱我，你看看有点钱在上海也是吃尽苦头呀。

说实话，我妈是不喜欢我的，她是看不到我的价值，并且嫉妒我的，毕竟她也没能力管理资产，不然也不会说出那些伤人的话了，我爸病了以后有次矛盾冲突，她居然过来掐我，一边掐一边说让你不结婚让你不结婚，我没疯能坚持上班好好生活真的是奇迹。有时候真的受不了了会和朋友说两句我的精神状态,但大多数的反馈还是只看到了我的得到的物质,没看到这家庭给我带来的沼泽地.

自从和有钱人多打交道我真的悟出道理,那么好吧我管我妈是否开心快乐幸福呢，我最多给你买点好吃的好喝的，偶尔带你去旅旅游，你也想要像我嬢嬢那样仗着有钱希望别人跪舔的话，我觉得你作为母亲也是很自私，对你女儿也是很残忍，我是不会带着你一起富有的。总有人希望通过生小孩来改变生活，但其实管理自己人生的能力也很重要，对不起啦，你们希望孩子独立不花一毛钱，那么孩子也不会多给你一毛钱。抚养小孩，结婚生子根本没有那么伟大，这只是个人意志的体现，或者是为了得到社会认同感。

说实在的,这种令人窒息的家庭氛围给我带来的好处就是人生真的越活越通透,我甚至觉得工作或正常社交这些自己能掌控的场合根本没有啥危险或困难,我曾经也做六休一,每天工作十二小时,天天搞钱卖课,一人兼当销售教务朋友圈文案但这些都是我自己选的,牛马精神真的能让人马到成功.为什么我愿意这样？因为社会资源很大程度都被男性垄断了，很多搞钱想路子还真不是你能力不行，还就是你胆子太小不会忽悠人。当你大刀阔斧的想搞钱的时候你会发现赚富人的钱真的太容易了，只要你专注在一个有富人有需求的领域，做好产品就行。

我越来越能鉴别出像我嬢嬢我爸爸那种负能量满满的人类.虽然这样很不孝,但是我爹中风这件事真的让我有种夺权的感觉,并且我现在和妈的关系也好了很多,因为她也看到了我可以帮她很多忙,我还能开车接送她去市区。

但我爸以前也当过出租车司机,不好好开,最后放弃了.我就不明白了,开车不是有手就行吗?我是真的很烦胆小懦弱自尊心强还有点资产的男人,那些资产确实是母女给你续命的唯一原因,还好我远离父母后就智力在线,去年也拿到了专升本的本科学位,我真的个小天才，这尼玛攒点钱也高低整个海外硕士提升一下。人千万不要所谓的权威和假象投入一切，我说实话 80% 的人智商情商都没问题，you should really follow your heart.

哎，偏题了，拉回来，说实话上海土著只要愿意好好工作，厚着脸皮赚钱，我真的觉得不会很穷，一天打好几份工也是可以的 男的,愿意的话早上送外卖,下午当保安,晚上搬货，女的的放下放下尊严卖奢侈品当柜姐也有机会可以翻盘。认真实践，每天就花 20 吃饭，走路去上班，穷真的不可能，最多累一点。只有又傻又懒又高傲，抱着资产入土的人才会穷。哎，写到这里看到有十几个赞，还有人评论叫我想开点，我的牛马人生好像有劲了，这辈子，我是大概率不会再穷了吧 。