为什么那么多人都不建议复读？

非常非常想分享一下自己的经历，算是对自己高四的一个总结吧。

22年6月25日下午查成绩，526分，超出特殊类型招生线13分。当时坐在青岛圣弥厄尔主教堂外面的石柱上，手脚冰冷。

在回酒店的路上疯狂地查百度“526分能上什么大学”，得到的答案让我崩溃，大概率是个二本，就算报上一本，也选不了什么好专业。之前心气高，看不起山东的大学，结果发现离山师还有50分，曲师还有10分左右。

“我要复读”，我想。

“我不甘心”，我想。

可是到了报志愿的日子，我还是选择去到处找信息，凑出了我的96个志愿，为了表现我的不甘，第一志愿填的清华，第二志愿填的北大。而因为高考完在家待的这几天，磨灭了我的意志，我不确定自己能不能再5点起，11点睡。当时看好了两个学校，西藏大学和山东第一医科大学。但是很可惜，都没有录上，录上了河南工业大学，河南的一个一本。

我父亲，我姑姑，我奶奶，我大姨，几乎所有的人都来劝我，去上吧去上吧，这可是个一本啊。我父亲甚至来PUA我，说你平时不也考500来分吗，甚至还到不了，你也就这水平了，再复读一年没必要，他都没上过大学，能上一本得乐死；我姑给我妈打电话，让我妈断绝我的经济，不给我掏钱，逼我9月份去郑州报道；我表哥他复读过，也劝我去上，因为他见识过很多很多复读生考的甚至没有第一年高。显然他们没有一个人相信我，可以。

好在我妈比较支持我复读，她算是顶着一家子的压力，把我送到老家的重点高中——昌邑一中。但是她也经常给我施加压力，类似于“我可是顶着一家子的压力，你今年可得考得好一点打他们的脸”这种。

暑假里我也做了一段时间的暑假工，在瑞幸咖啡做了几天咖啡，也当了半个月客服。挣的还不如花的多。我看到的是，没有高学历的人只能拿着微薄的工资，忍受各种不公，如果是个985 211，说不定直接入职就是经理。辞职的那天下午，看着夕阳，下定决心要复读。

于是8月底，拿着大包小包到了昌邑一中报道。（图是报道前一天晚上拍的）

刚到可以说是完完全全的不适应，不认识一个同学，和舍友也相处得不怎么融洽（因为我老是打呼噜哈哈哈哈哈哈哈）。没有朋友，每天自己一个人吃饭，回宿舍，回教室，去厕所。条件不好，凳子是很老的木头凳子，坐上去不到三天屁股就疼的受不了，腰也很难受。我们班人很多，塞的满满当当，几乎放不开东西。

因为住不惯宿舍，也实在没有精力去处理宿舍关系，第三天就给我妈打电话，提出自己出去租房子住。我妈在电话对面崩溃，骂我不懂事，不守信，再给她打电话就不接了。我也崩溃的不得了，每天没有一个人能说上话，承受各种压力，这些我都没有提出过一句，可是没有一个人理解，看一直不接电话，就在学校湖边抱头痛哭。

但是至少，我妈最后还是松口给我租房子了。虽然家里没有一个人能来照顾我，我只能自己一个人住。

于是9月10号，我就进入了租的房子，新房子有蚂蚁，第一天我就见识到了它们的厉害，爬满了我的包，跟我妈哭诉得到的又是一顿埋怨，紧接着，麻烦又来了。

因为自身身体不好，加上水土不服等各种原因吧，我那几天一直在生病，拉肚子，头晕目眩，发烧，学校的诊所不管用，就得出去打针。请了两三天假，我妈妈崩溃了，她非得认定我装病，就是不想去上学，逮着我生病请的这几天假不放，又得出结论“我会重蹈覆辙，今年肯定跟去年一样”。于是她吵着闹着不让我再回学校，我真的崩溃得要命，我怎么解释都说不通，哭着解释反而落得个“你这么有力气跟我大喊大叫，怎么没有力气回去上学”的回复，我绝望至极，于是萌生了回去上大学的念头，联系了学姐，打算办理手续重新入学。

但是，在学校上学的这几天，我又看到了我的进步，我的数学在第一次周测的时候考了120多分，语文也很有进步，可是我真的不知道该怎么处理我妈妈的各种情绪。我进退两难。睡了一觉起来，突然就坚定了，我要复读，我一定要摆脱我的现状，跟我妈正儿八经谈了谈，求了求，好歹达成了共识，把她给说服了，耽误了三天课得以重新回学校上课。

9月是奋斗的一个月，我真的享受到了学习的快乐，开始奋不顾身地学习，一个月后的月考，我考了577分，全校第一（实验部200多人未参加考试）

在这段时间里，我也想要重新拾起音乐（第一年走的高水平艺术团），认识了我现在的声乐老师（非常认真负责、有人情味的一位老师）。和老师聊了聊，谈了谈具体什么时间上课，以“我要考清华”的名义说服了我妈，和班主任说明情况以后，每周我都会找这位老师上一节课，想要试着再走一下高水平艺术团，而每周和老师上课的日子也会让我无比期待（因为我真的真的非常喜欢音乐）

第一次上课，这位老师教授的东西让我觉得觉得受益匪浅，老师也非常欣赏我。只是在后面的学习过程中，我性格上的缺陷也逐渐显现出来。我并不是一个听话的孩子，甚至非常有反叛精神，很有主见。但老师也很包容，只是对于我不按他的要求来这件事，挺无可奈何。

10月和11月就这么简单而快乐地度过了。在学校里我学文化课，做题。早饭或者晚饭时间我会到教学楼旁边的道路上练声，基本上每天都会，一有空就去。（也是因为这个，全校同学基本都认识我了哈哈哈哈哈哈哈）下了晚自习回来，就回来享受独处时光，听月亮颂（这歌真的超美）之类的美声歌曲

又因为这首歌，我非常喜欢在晚自习夜幕降临的时候看着月亮，哼着这首歌。啊，美妙的时刻。

但是问题又来了，我习惯于拿我学文化课的方式去学声乐，不按老师要求来，瞎练乱练。我一个女中音天天唱男高音的歌，小手啦，多么快乐的一天啦，把我老师气得够呛。而同样的，我又喜欢问各种没意义的问题，重复犯各种问题，于是声乐上进步并不大。

而学习上，我必须承认，学了声乐以后，我并不能很好的平衡二者，因为我太喜欢歌剧了，所以下课在班里会唱，甚至会在上课时间找我们学校的音乐老师，让她教我声乐（她也看出来我心思放在音乐上的太多，让我收收心，多搞文化课）。10月的第二次月考退步了，虽然退的倒也不太多，但是也是退步了，以至于有一天我去找英语老师背单词，她盯着我说“你这个状态，绝对连去年也考不过”。我不知所措

声乐上，因为我各种没有意义的问题，还有各种不配合老师，我进步甚微，我的老师也逐渐有些失望；学习上，我用功不足，成绩有些退步；人际关系上，因为我特别喜欢出风头，装的自己什么都会，而且在班里唱歌，同学们也有点意见。

好在当时的我，并没有被打击，依旧沉浸在自己的世界里无法自拔。

11月底爆发了疫情，我被封在学校里。待了2周之后身心十分崩溃，而又因为清华高水平艺术团的考试要报名，在12月初我就回家上网课。等1月初山东省考听力，而后一天接着要去清华大学校内考文化课和声乐。

离校那天的天气

这段时间真的可以称得上非常快乐，我的老师给予了我很多支持，甚至有一次他给我讲了20分钟他的故事，让我调整我的心态（正课时间也并没有耽误。），他总觉得我的心态会成为大问题（也的确如此）。我妈也经常给我做好吃的，我俩生活的还挺惬意哈哈哈哈哈哈哈，她买菜做饭我学习，我俩在出租屋里待了大半个月。我虽然学习效率不是特别高，但是还是学习桌一坐就是一天。

考听力前一天，我发烧了（当时发烧了要去阳性考场考，而我只要被传染，阳了，就出不了声，基本考不了试了）我妈妈一晚上一直在给我做物理降温，好在第二天早上退烧了，上午考完听力接着背着东西一个人坐车去高铁站坐高铁，到北京。

路上我实在太紧张了，竟就这么唱了4个小时。等晚上去琴房让老师听一听的时候，已经累得不太能唱动了。我老师也挺无奈，让我第二天别一个劲练，早些睡。

晚上的清华艺术博物馆

第二天开始坐车进清华校园

在阳性考场考文化课

下午在车上拍到的清华的二校门

因为不让在清华里面逗留，所以都是在车上拍的。又因为我肠胃不好，拉肚子，所以去清华考试的时候待的是阳性考场（当时生怕自己被传染了，带了两层口罩，捂得严严实实）

但是因为技术不行，开声开的不行。进了考场一整个张不开嘴，好像不会唱歌了，唱得一团糟，视唱也跑了几个音。下午的声乐还是砸了，考的啥也不是。

出了清华校门，我失落地在街上走，边走边唱歌，可是唱得再好都没有用。回到酒店老师8点多将近9点给我打电话来安慰我，让我再考别的学校试试。（但是此时我的老师并不知道我到底在考场里唱得有多拉，他以为我只是觉得发挥不好，实际上可能还有机会，但是我清楚我压根没学的多好，对通过不抱有任何希望。）

好歹不至于那么那么悲伤，第二天坐了一小时地铁看了一眼央音就匆匆离开北京。

上半年就这么过去了。

寒假放了10多天，大年初五准时要到学校报道，考虑了很多还是决定继续学音乐，考高水平艺术团。

这段时间，我不断去想，我究竟为什么失败呢？我从来没有做成过什么，我去考清华的时候也是抱着必输的心态去的。我的时间都被各种自我怀疑填满了。况且，我从来没有踏踏实实地照老师说的去做。

我想要重新开始，想再做些事情。

开学以后在我的视角里我真的变了许多，我开始踏实下来做事，早上起的再早也不会觉得困，每天也算是比较有激情，虽然也经常会陷入情绪危机。身体也一天一天变好（可能是心态好了）

这一切却在2月份的某一天戛然而止。

这一天，我请我学校的音乐老师帮我听听问题，因为最近总是感觉嗓子不舒服，应该是方法练错了，但是又不知道哪练错了。她听了一直在叹气，好像我无可救药了一般，最后她问我下午最后一节有没有时间，有一位学校外聘的潍坊的老师会来给学校里的音乐生上课，然后我就去了。

我依然记得那一天，我兴高采烈地去了，却在一堆人的注视下唱不出歌来。那位潍坊的老师断言：“你被人骗了吧，你这压根没学到什么东西。就你现在这样想去考上交，那我劝你还是直接去学文化课吧。”

“你被人骗了吧”

“你压根没学到什么东西”

“你还是直接去学文化课吧”

离开之后，这三句话一直在我脑子里回响。在此刻我终于知道了我的水平。我声乐老师的认真负责我一直知晓，我不相信他是这位老师所说的“骗子”，但我也的的确确没有多大的进步。我消沉了许久，学习效率也不高。

我走的路是不是错的？早点学文化课是不是应该是一个更好的选择？

好在，我认识了一位学声乐的学长，我经常问他“我适不适合学”“到底怎么样才算照老师的做”这类愚蠢的问题，他也经常安慰我，不厌其烦地告诉我怎么记下状态，怎么高效利用好每一节课。他给了我很多支持，我也稍微好受些。（后来才知道，他甚至比我小6个月，只是因为他上了大学，我选择了复读。）

一天一天地在怀疑与自我否定中度过，我身体逐渐吃不消，但是为了效率高，不让情绪影响我，还是强撑着去跑步。

紧接着南开和上交的报名开始了。我妈妈非常不赞成我学音乐，因为清华的惨败，她几乎要将“音乐”赶出家门，把我老师归为“纯骗钱”。我为了安抚她，答应她只再考一个，又哭又闹好歹让她同意，前提就是不能耽误文化课。但是恐惧初审不通过，我还是决定私下里两个都报名，最后再从中选择。

而报名表需要印公章，公章又要经过层层审批。我去求班主任，班主任也忙前忙后帮我盖，好歹最后盖上了。总算松一口气，解决了一个困难。

瞒着我妈，既要学好文化课，又要学好艺术，这的确压得人喘不动气。而这时一模和听力成绩同时来了。

一模，551（没加听力）。

听力27（满分30）

我的英语还不错，之前听听力从来没这么低，基本都是满分，而一模也远远达不到我对自己的设想。打击还是挺大的。

可日子还是要过，为结果了难过一阵，依然要振作。

南开是线上录视频的方式，3月中旬开始，比上交早，上交不知道会不会很晚，于是默认考了南开。因为之前选的曲子高音一直解决不好，2月多改选了了Stride la vampa（火焰在燃烧）。威尔第的作品，唱得太重，稍稍不注意就让我很难受，意大利语也不如之前的英语作品顺口。

练声+拼命抄歌词（因为没有意大利语语感）

在过程中迎来了自己的19岁生日，收获了非常非常多同学的礼物，和舍友一起在宿舍里过生日。

因为着急考试，当天又去上专业课，收获了老师德语版的“生日快乐”！（老师是德国留学回来的）

当时真的觉得自己是最最最快乐的人了。

这段时间里发现身体好了不少，跑步也不喘了，身影也瘦了些，之前都是虚胖，现在好歹不那么虚了。

然鹅，当真的要线上考南开的考试了，又有各种小插曲。

本来和琴行谈好周五用场地，结果因为自己各种害怕发挥，一直在开声调设备，1点多去的到了下午4点，还是没开始录。结果陆陆续续有孩子进来，钢琴声此起彼伏。

场地用不了了。周一截止提交。

因为压力太大去公园转移注意力

而我在当地又不认识其他的琴行可以租场地，我各种打电话结果都没找到，第二天到处借，场地都不行。无奈一咬牙，周六下午带着我妈立马打车返回东营，联系了好几个老师才找到合适的。周天中午接着就要录。

这几天的折腾已经让我精疲力尽，一共可以录4遍，在之前已经浪费掉两次机会。还剩两次。

我在台上想方设法地调整我自己，但心跳还是因为点了开始键而急促起来。我微笑，假装我很专业，可还是在高音处开始挤。

给老师发过去视频，他告诉我，全是挤的，一点气没用上。我开始慌张，不知所措。我想方设法调整，想老师怎么教我的，在抖音上找视频，可越来越不敢。毕竟是最后一次机会了。

终于我下定决心，快速地结束吧。我几乎是不过脑子地点开了“开始录音”，等伴奏响起，我却在一开始就破音。

完了。

可是我还是想方设法地展现出我的一切，强撑下来了2分多钟。

结束后我出去逛了逛，夕阳很美。

一切看起来都结束了，考完一个应该收心好好学文化课了吧。

但是没有，我的骄傲如同跌落尘土，我不肯承认，我竟然是以这个方式结束的。然鹅考完当天，上交就发通知四月初考试。而我也接到了清华的结果，没过，甚至比上一年更低。

要去试试上交吗？

可是我怎么对我妈说？

我徘徊不定。在某一天晚上，和老师通了话。老师心情也不太好，他说我和唱得好的还差得远。这位一直鼓励我，在我否定我自己时告诉我不要这样，会经常让我鼓起勇气试一试的老师，表现出了对我的失望。他一直想方设法地措辞，尽量说的委婉，可我太敏感了，我一下子就明白了。

之前一直不敢相信，而现在我终于知道了，我的水平到底有多差。

为了一个注定的失败，跑到上海，花更多的钱，浪费更多的时间，甚至有可能耽误很多文化课，值得吗？

我不知道。

可还是在某一天，斩钉截铁地告诉我的老师。“老师我不甘心”

“好，我支持你”

这意味着，我要厚着脸皮向我妈赔不是，说服我的班主任，还要拿到我妈妈的拨款。虽然这一切终究是都解决了，但其实在此之后并没有像小说、电视剧中演的那样，我悬梁刺股，我还是会陷入低落情绪，会不断问老师愚蠢的问题，甚至有一次，我的老师恼了：

“我不是淘宝客服。我手上有20多个学生每一个都像你这样，心血来潮就给我发一段让我听，我怎么活？”

我承认我被狠狠伤到了。我一直都没有参加集训，压根就不知道该怎么去学。虽然我一直想法设法地改变，我还是免不了用学习文化课那一套去学声乐。

于是不断听录音。一节课1个小时的录音，至少有10多个，我只要一有时间就听，听了好几遍，几乎背过了内容，但这样还不够。每天只吃午饭，早饭晚饭时间都去操场练，琢磨怎么搭上气，怎么进腔体。然而我还不能丢掉文化课

上交的规则非常苛刻，首先先考文化课，文化课前五名才能进入复试考专业课。如果文化课没过，连考专业的资格都没有，就要从上海灰溜溜地回。压力实在是很大。

上课就是不断在做题。上交只考语数英，于是那几天放弃了三门小科，背文化常识，做数学的中难题，做上海卷的英语，每天保证自己利用好每一刻。下课就是琢磨，视唱，歌曲，或者听录音。虽然听起来很疯，我却很快乐，乐此不疲，每天好像用不完自己的精力。

为自己热爱的东西奋斗是无上的荣耀，会带给我无上的快乐。只是偶尔也会被压力、否定压得喘不过气，根本动不了，但回过神还是放空，调整，让它们不影响我。为理由付出所有！

在我的期盼与一丝丝恐惧中，还是到了去上海的日子。带上各位老师和同学的祝福，背着大包小包，一个人又坐上了高铁。

很熟悉的感觉，但是和去北京不同，这次多了些自信与面对的勇气。

“Meine Hoffnung ist so inbrünstig, dass ich die Widrigkeiten überwinden kann”

当时给英语老师发了这段。现在想起来好中二。

一个土生土长的北方人，从未去过南方，却还是领略了南方的美。

只是一下高铁，就热的喘不动气，在北方冷的时候还需要穿羽绒服的时候，南方已经快要开空调了。但是我没有经验，我还是穿了羽绒服了。于是拖着东西慢慢走。

先坐了1个小时左右的地铁到了上音，去了预订的琴房，让老师再听一听。因为人生地不熟，时间把握不好，迟到了十多分钟。老师后面还有学生，但他也没有怪我。

因为压力，不断地想唱好，跟自己较劲，结果高音根本唱不上去，整个人都是浮的，甚至开始跑调。我老师有些无奈。给我调了挺久但还是不起效果。

我情绪开始崩溃了。而老师又在此时说“我以后再也不会做你的心灵导师了，我说再多压根没有用。”“让我说你其实还差得远，问题挺多，但是现在没有办法。”这些刺激到我了，我好像真的开始打起了退堂鼓。

我问“既然如此，那我考有什么意义么？又不一定有机会考专业”

老师说“既然来了，那就做到极致，能做到多好做到多好。只管做好万全准备就好了，这样如果机会来了，也抓得住。”

这段话太重要了，让我在以后的每一次考试中都会回想起，然后用饱满的热情去对待。

只是当时的我陷入了情绪，整个人好像天塌了。下了课背着大包小包走在街上，看着上音华丽的建筑。我不知道我究竟做错了什么，不断地接受命运的打击。

但还是在外面逛了一圈上音，披着不知道往哪里放的羽绒服，一步一步地向地铁站走着。去闵行。

很遗憾，地铁里的人太多，一个多小时没遇到机会坐下休息。脚已经疼的受不了，却还是要撑着撑着。一个小时里想了很多，觉得老师说的很对，既然来了那就应该尽力去试一试，失败就失败了，反正也没成功过。下了地铁站，骑上共享单车，一步一步慢慢走，吹着晚风心情放松了许多。骑了20多分钟，终于看到了上交的凯旋门。

到了预订的酒店就是晚9点了，还是忍不住给老师发了几条小作文。（虽然他没回我）因为第二天一早就要开始考文化课，睡去。

不知怎的，或许是真的想要放手一搏了，第二天起来状态非常非常好，以蓬勃的热情去期待这次考试。拿着书走到上交思源门，已经看到很多人在等待了，为了不让他们影响我，我开始专心于背英语单词。

但是意外的是，发下卷子来发现试卷难度并不高。一开始做数学时信心倍增，后面因为考到了英语短语，非常弱项，又不太确定。但不管怎么样，考完之后，听见周围人议论“非常难”，会心一笑。

成绩晚上才会出，于是下午去了复旦大学找我的好姐妹。一起吃了很贵但是味道还不错的粤菜。

一起喝了复旦人都会喝的鲜榨果汁。（要的草莓芒果味格外好喝）

然后和小姐妹一起在校园里逛了逛。

拍了复旦学生不会走但是游客非常喜欢拍的校门。

因为小姐妹还有值班，所以打算去看看外滩，挥挥之后走进了复旦大学地铁站。此时才6点，但是刚坐上电梯就发现，上交下了通知，高水平艺术团文化课的成绩已经发布了。

而此刻我却没有一点力气去点开那个网站，迎接我的命运。

我走进去，扶着柱子，整个人无力至极。想了无数遍，如果没考上怎么办，却还是不甘。

正在我不愿面对现实时，短信来了，让我打印艺术测试准考证。我通过了

我通过了。

在地铁里我又想哭又想笑。前19年我从来没有这么为一件事拼过。虽然只是有机会参加复试，我还是非常非常满足了。我不住地颤抖，好像一切都值得。

查了遍成绩，虽然惊讶于自己只能算是勉强通过分数线，但还是很高兴，把消息告诉了各位老师和几个要好的同学。

去外滩逛了逛

逛了一圈之后又着急忙慌地回去，坐了一个半小时又转了3趟地铁，脚费了，好不容易回了闵行。而在这期间因为要打印准考证，求助了许多人，结果都没有电脑，最后数学老师的老破电脑出马，才勉强拿到了PDF

回了酒店已经9点半了，明天还是早上考试，正打算马不停蹄找地方打印，结果前台的姐姐直接帮忙免费打印了。

那天真的很开心，开心到觉得这次考试势在必得。

第二天早起开声，化妆，穿礼服，吃了几口面包就吃不进去了。到了上交的箐箐堂，上交手机准备考试。

在此之前远远地在路上就听见一个女高音在开声，自愧不如。叹了口气还是调整了心态，让自己以平和的状态去面对。老师的那句“不管怎么样，拿出自己最好的状态就够了”一直在我脑子里回荡。

我想方设法地让自己放松，告诉自己可以，同时心里平静了许多。毕竟在我的眼里，只要自己尽力了，名额真的就非我莫属。

意外还是发生了。

又是第一个音，破音了。但是相比于之前，我仍然不断地去调整，“做到最好”“尽我所能”！虽然我在发抖，还是不管自己唱的怎么样，两首歌撑了下来。视唱一共两行，将近10多个变化音，还是笑了笑硬着头皮唱完了。至于低声部模唱，感觉发挥得不错。

走出考场我迫不及待地想告诉老师，我尽了我所能，我为我自己骄傲。但是睡了一觉起来，却被恐惧填满。

我唱的真的什么都不是。

我真的几乎不可能成功。

我该怪什么呢？我第一个就破的音？难的要死的视唱？还是之前自以为是觉得自己比老师强的小聪明？

我什么也怪不了。因为我心里清楚，我真的尽力了。这或许真的就是我最高水平。之前一直以为“我命由我不由天”“一切都还没结束，一切都有机会”，可是这一刻我才真的明白。结束了。

有的东西我真的弥补不了。哪怕我再坐时光机回到过去，也没法让过去的我明白，自以为是没有什么意义。

还是托我在上交的校友开了门禁，下午去上交逛了一圈。

思源湖

在书店里坐了坐

看了草坪音乐节

吃了上交里的麻辣烫

看了眼李政道图书馆

8点多蹬着自行车去到东门，拍了张夜幕下的校门

顺便拍了拍隔壁华师

睡起一觉，终于到了要分别的时候了，终究还是决定再看一眼上音。

这高墙好像。永远也穿不透。

离开上海距离高考就只剩50天了。因为太爱上海，强基计划果断报名了上交。

回去后两三天，就接到了通知。上交没考上。倒是出乎意料的是，南开居然是候补第一。只要前面有一位放弃资格，我就有机会享受政策。好像重新燃起了希望，但是又觉得命运残酷。Cruda sorte，女中音很经典的一首歌，也叫残酷的命运。

好在我的班主任非常有人情味，非常照顾我。有一天中午睡过头了（唯一一次睡过头），跟班主任说了，回复真的很好笑。

说起来，剩下的50天比以往240天都难熬，这50天里我无时无刻不在自卑。看不到一点希望。

我知道，高水平艺术团我失败了，文化课可能也是。“我是失败者”

唯一的放松心情的方法就是，拿着手机偷摸在校园里乱窜，拍各种花花草草。

但是因为再也不学声乐了，一点动力也没有，每天做题，不断地错，让我不断地否定自己。

期间考了三模，出乎意料地还不错，给了我一些希望。

还是为拥有这样棒的老师而骄傲！（第一个是语文老师奖励考得好的，第二个是班主任给我们留作纪念的。）

可不管怎么样，高考还是来了。

最后一天晚上下了晚自习，拍了拍校园（请忽略我糟糕的拍照技术）

本以为高考这段时间会平稳地度过，结果考前一天磕着了手和腿，考试期间被人传染，阳了。本来只是害怕空调，考场开了空调整个都会头晕，第三天晚上开始发烧，整个人开始手脚冰凉，发抖。本来以为像听力那样，第二天早上会好，结果并没有。就这么硬撑着考完了两科生物地理。

考试内容也不顺，语文考到了背的不熟的报任安书，换了新题型；数学考完都说简单结果自己觉得并不好做；英语更是被卡到了，脑子直接转不动了。化学选择直接做得一团糟，生物地理更不用说了，发着烧做的。

考完地理接着又要坐车去济南考强基，等到了济南已经晚上10点多，病情又加重了，开始不断咳嗽，打喷嚏流鼻涕。

第二天病情没有好一点，带了一大卷纸在考场里边咳嗽边擦眼泪边做题，又是三个小时，这次的题更难，拿到题几乎料定过不了，可还是认认真真地审了每一道题，选上了自己觉得应该对的答案。

从济南坐车回来的时候，几乎已经喘不动气，头晕脑涨，不停咳嗽。重要的是，我失去了我的味觉和嗅觉。回去点了自己喜欢吃的东西一点味也吃不到。

第二天又快马加鞭地离开了自己住了一年的小屋。

看了非常有名却没见过一眼的潍河。

没过几天，拿到了上交的结果。不出所料，没过。

不由自主地钝痛。第二次落榜。

写到这是6月25号1点13分，今天下午5点，会出高考成绩，我会第三次落榜上交。

同时，我的梦，我的自尊也会在那一刻瓦解。

我这一年的经历，甚至比之前三年都丰富。我改变了很多，遇到了很多很棒的人——我的声乐老师，我认真负责的文化课各科老师，我善良而包容的同学……

知道我元宵节自己在出租屋里过，特意给我煮汤圆送来的英语老师

同样的，挫折也一遍一遍地来。或者说，我就没成功过。这么多次机会，都是我想法设法地把握来的，但是我一个都没抓住。

我是个失败者啊。

这么多年了，我一直习惯于做无意义的事，为了可笑的一点自尊，为了不甘。复读这一遍，是为了对抗我的命运。但是我失败了。

这一年有意义吗？

一定是有的！

我声乐老师的家距离河南工业大学很近，但是如果我去了那个大学，我们或许只会擦肩而过。

学声乐这是第二年。过往一直想法设法地去控制自己的肌肉，从上交回来我琢磨才明白，只有放过自己，才能取得进步。

之前一直以为文化课水平非常强，天赋型选手，整天睡觉也能考班级第二。这一年告诉我想得到什么都应该踏踏实实地做，一步一步走，打好基础，为之付出。

这一年遇到太多充满善意的人，让我明白，原来这个世界上人与人之间可以这么温暖。我的同学包容我在班级里的自负，学校里的人也包容了我在路旁练歌，老师们也是尽心尽力地帮助，哪怕不是他们份内之事。

昌邑一中的校训“脚踏实地，仰望星空”深深印在我的心里，老师的“每一次信手拈来的从容都是厚积薄发的积淀”启示了我太多……

原来高中毕业的时候，也会哭得这么惨，这么舍不得。

在这些意义上，复读一年我是成功的。放过了自己，学会了尊重他人。但是结果上，我又是失败的。

回到最初的问题：为什么很多人不推荐复读？

在我看来，如果不改变现有的环境，那复读的效果真的并不好。我之所以能经历这么多，是脱离了原来压抑的氛围，到了一个更适合我生长的土地中去了。

而与我不同，大多数复读生都是纯文化生，每天都只学文化课，更何况复读生大部分学习习惯并不好，并不爱学习，对于他们来说这一年或许是煎熬。

我们班有5个复读生，但是除了我，两个保持常态甚至是混日子，两个学习非常刻苦但是因为压力大回去修整了1个多月。真正遇到机遇下定决心做出些什么的不过是少数，更何况太多不可控，我这一年的状态比之前好太多，现在却还是不敢说，考的比去年好。谁知道新冠病毒影响了多少呢？

对于父母亲戚来说，复读一年意味着更大的生活压力，更高的生活成本，更低的生活质量，甚至可能有更多麻烦，这种情况谁又会愿意让孩子复读呢？

但我觉得更重要的是，高考虽然重要但是它改变不了未来的一切，这世界上机遇太多，上大学更为轻松也有更多选择，或许比单一的高四要好得多。

不过，如果你觉得应该复读，那就放手去做吧。冥冥之中总有人擦肩而过，也总有人穿过时间，站在你面前向你微笑！

这些文字我这几天反反复复地修改，却怎么也都觉得不够。描述不出我这一年的波澜。

我太应该感谢我的经历，感谢我负责包容，一直鼓励我前进，为了不后悔的声乐老师；感谢我永远和蔼，善解人意的班主任；感谢我嘴硬心软，一直为了我好，心很年轻的英语老师；感谢虽然教我不在分内，却依然尽心尽力希望我有好前途的音乐老师；感谢永远相信我卓越，在我困难时毫不犹豫帮助我的语文老师；感谢一直包容我在她的课上放肆发言，即使我晚上8点打来电话，却还是开启她的老旧电脑，帮我打印准考证的数学老师…………

感谢我的姐妹，感谢我的学长，感谢我的同桌，感谢我的同学……

要感谢的人太多太多，要感激的事也太多太多。我一直想，我以后的生活还会像现在一般幸福吗？或许不会了吧。

我上述的发言，实在像一位昂首的成功者。还有不到一个小时了，一切都将尘埃落地。

我承认我恐惧失败，我恐惧最后看到分数甚至还不如去年高的崩溃。我恐惧付出这么多得不到回报。我恐惧他人的失望。我不想失败

可命运从来由不得我做主。

现在看之前的一切都是定数，我一路走来，这么多痛苦与失败，或许也很值得骄傲。一个人扛着包袱走了这么久，或许也很值得骄傲。

我也应该为自己骄傲。

出成绩了，和预想差的太多。

命运对我一向挺残忍的。想去的学校都去不了，想报的专业也选不了。

或许只能在这里，发烂发臭。

还是想解释一下。

整篇文章其实是回忆录，以一个过来人的身份去讲述的。

上半年我几乎意识不到问题在哪，哪怕我老师跟我讲我不配合他，我其实也不很能理解他什么意思。因为在我的认知里没觉得我的行为有什么错，我也不太明白对方为什么会说“我不配合”。

下半年因为各种各样的失败，让我重新审视了我自己，这才逐渐明白，什么样算是配合老师。但是时间已经所剩无几了，而且下半年学习任务太重，其实我也就上了六节课，因为太想要进步，又并没有完全想明白该怎么不将努力使错了方向，所以我才讲“命中注定”。

其实客观来讲今年的分数不算非常非常糟糕，今年考了597分，相较于去年的526，足以说明进步，但是我对这个成绩太不满意了，去过那些所谓的名校就自以为应该成为其中一员，太想要在上海上大学，而这个分数选不到上海的211。所以被困住。

刚才给南开打电话，候补没有任何机会，相当于在高水平艺术团上完完全全失败了，心里也很不甘心。

不愿承认自己的无能与平庸罢了。

距离我写这篇文章已经2个月了，这段时间里陆陆续续收到很多留言。

一开始写下这篇文章只是为了记录一下我的高四，我觉得我的高四是非常不同寻常的。在这一年我成长了很多很多，也逐渐懂了很多很多，在许多困难的境遇我没有像之前一样想放弃，我挺为我自己自豪。

我没想到有这么多的批评。

我们家不属于很富裕的家庭，我考这些学校的时候也是尽可能降低成本，专业课也只上个声乐，视唱模唱都是自学，坐高铁去的北京上海，花销基本就是地铁、酒店，第一次考试有点阳的症状，什么东西也吃不进去闻着味就恶心，基本也就买点饮料，第二次去上海物价高得吓人，大多数都是去便利店买个面包，总花费没有那么多

再说我的父母，他们没有那么好说话，虽然我轻描淡写地一笔带过，但是背后的争吵、我内心的恐慌之类的没有人能理解。他们之所以这么顺着我，是害怕我和他们彻底闹掰（我是独生女）我妈天天在我耳边念叨我爸怎么逼他，怎么反对，我给她带来多少麻烦，真的想不明白评论区里的某些人为什么只看到这一年的经历就定义我是“不孝子”，真的无语至极。

然后回复一下，考上了上音。但是浪费了30分。命运使然吧。

最后对话一下各位，如你们前面所见，我心态不好，受结果影响，这两个月几乎天天失眠，精神状态也不怎么好，所以如果你觉得我的想法不合你意，那就麻烦当个乐子看，别来这教育我了，没有任何人强迫你看我的故事。一开始面对这些指指点点，我都是耐心地解释，能沟通则沟通，现在我已经秉持道不同不相为谋的观点，谈不拢就不想谈了。任何看这个故事的人都会有不同的感受，但是起码对别人有点尊重，教育可以，请不要以上帝视角过来人的姿态高高在上，没有人求你一定看完这些，你是以什么身份对我指手画脚？

我很欢迎各位留下你们的善意，也很希望能看到你们分享你们的故事，非常开心你们能有耐心看完我的一年，但是对于恶评我完全不接受，想刷存在感请到别的地方，Dankeschön ！

今天是2024年5月9日，距离高考失利已快过去一年。在上海音乐学院就读也已快1年了。

距离上海插班生考试还有16天。

这一年，我从麻木到逐渐认清自我，从虚浮到脚踏实地，一步步走来，多的是悔恨。相比于高四，这一年“高五”给我的多是负面反馈。

我抓住了所有想抓住的机会，想要过上自己想要的生活。这次是想要去读化学专业，上海音乐学院的非音乐类专业并不能给我自得感。

我一直在奔跑，一直在努力。

内耗从未停止，心理却强大了许多。再看一眼去年的评论，发现能坦然接受了。什么是客观的，什么是主观的，现在也能分个一二了。

逐渐要成为一个合格的人了。

人总不会一直停留在原地，我也坚定，我的终点不在这。 是非尽情评说吧，我不会因此停下脚步，也不会因此忘记自己想要什么。